Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Pepíček se v noci probudí a jde se do kuchyně napít. Pootevřenýma dveřma vidí taínka, jak klátí maminku. Rozhozenej jde spát. Druhej den přijde domů táta z práce a nechytá Pepíčka, jak mrdá babičku. Táta v šoku zůstane stát ve dveřích s otevřenou puso. Pepíček si toho všimne a říká mu: "tady vidíš, jaký to je, když Ti někdo šuká mámu!"
Malý chlapec říká Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa mu odpoví:
"Pošli mi mámu!"
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povída:
"Dobry den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne!!!" a praští telefonem.
"Dobrý!" Říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!"
Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole. Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!
Paní učitelka zadá dětem úkol. Mají přinést do školy své zvířátko a ukázat,co umí. Druhý den přinese Anička svého papouška a papoušek krásně opakuje.
Takhle se tam prostřídají děti,až dojde řada na Pepíčka,který přinesl svého hada. Stoupne si s ním na stupínek,chytne ho za ocas,nad hlavou ho roztočí a flákne s ním o lavici a ten had jenom:"...sss..."
A Pepíček na to:"Ne,to se nepovedlo.."
Znovu ho roztočí a flákne s ním větší silou a had jen:"...sss...sss..."
"Ne,to se zase nepovedlo.."
Tak hada cvrnkne do hlavičky,roztočí a flákne s ním co to jen jde...
A had:".....ssssssskáááákal pes,přes ovesssss......"
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole. Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!
Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8=====D Úsmev ...
"Mamí? Můžu si vzít minisukni?"
"NE!"
"Mamí? A můžu si vzít krajkový prádlo?"
"Ne"
"Mamí? Můžu si namalovat oči?"
"Ne"
"Ale mami... Vždyť je mi 17!"
"Řekla sem ne Justine!" :D
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka.
Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začala a učitelka se ptá: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii USA….kdo řekl „Dejte mi svobodu, nebo mě zabte“?
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku : „Patrick Henry, 1775 ve Philadelphii“
„Výborně Suzuki…a kdo řekl „?Stát je národ a nesmí zhynout?“
Suzuki se postaví“ Abraham Lincoln, 1863 ve Washingtonu“
Učitelka se podívá na žáky a říká“ „ Sytdím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!“
Zezadu se ozve tlumený hlas: „Polib mi prdelzasraný japončíku“
„Kdo to řekl?!!!“ zařve učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur,1942 na Gualdalcanalu a Lee Lacocca, 1982 při valné hromadě
Firmy Chrysler“.
Třída je zcela ticho a jen zezadu se zase ozve:“Je mi z otho na blití.“
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!!“
Suzuki okamžitě odpoví: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda,Tokio 1991.
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!“
Učitelka histericky: „A dost! Kdo to byl teď?!!!“
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu.
Další ze studentů se postaví a zařve: „ Suzuki je hromada sraček!“
A Suzuki opět klidně: „ Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v brazílii, 2002.“
Třída zcela propadne hysterii, učitelka pomalu padá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel:
„Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!“
A Suzuki: „Jan Fischer, duben 2009, při přebírání vlády,Česká republika“
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, viš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled. Je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."
Otec má tři dcery.
Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?"
Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto."
Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky."
Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.
A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."
Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš!"
Jak se řekne slovensky Jů a Hele?
Aha a Pozri.
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje... jen počkejte, až přijde příliv.
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí žáci přeložili. V tom ji spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí", říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák šukal!!" Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ..?? Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, vztekle loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: "No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?" Pepíček: "No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou." "No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do školy," rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: "Podívejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!" Tatínek: "Tohleto že vám vážně řekl?" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: "Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."
Hrbatej chlápek jede v tramvaji. Tramvaj sebou v zatáčkách hází, a tak se stane, že mu vypadnou z kapsy cigarety značky Camel. Malá holčička stojící vedle něho, mu krabičku podá a řekne: "Pane, vypadla vám průkazka
Serou vás vaše děti???
Volte Paroubka!
A poserete jim celej život!
Modlitba linuxáka: "Svatý Tučňáku náš, jenž jsi na desktopech, posvěť se výhody tvé, přijď úžasnost tvá jak u nás, tak na serverech. Kodek nás vezdejší dej nám dnes a odpusť nám, když sem tam hackneme nějakou tu lamu, jakož i my odpouštíme, když někdo nestihne upgradovat. A neuveď nás v MacOS, ale zbav nás od Windows. Ve jménu rms, Linuse a Svatého Tučňáka, enter".
Kopnul jsem já do granátu,
něco se v něm posralo.
Ruce, hlavu, obě nohy,
hnedka mi to urvalo.
Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu: "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
Ty, tati - ozval se po chvíli syn: "A naopak by to nešlo?"
Jak naopak ?
No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.
Řezník se podrbal na bradě a povídá: Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna.
Tvoje máma.
Pepíček jde domů ze školy a potká 3 chlapy jak se baví o píče a zeptá se: co je to píča? to je rohožka. Pepíček jde druhý den ze školy a slyší zase chlapy jak se baví o čůrákovy a zeptá se: co je to čůrák? to je věšák. Jde třetí den ze školy a slyší zase chlapy jak se baví o prdely a zeptá se: co je to prdel? to je obývák. Pepíček je čtvrtý den sám doma a čeká na dědu a babičku. Přijdou a pepíček jim říká otřete si boty o píču dejte si kabáty na čůráka a jděte do prdele.
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.

"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.

"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.

"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
Ve škole:
paní učitelka: Aničko 4 otázky:
Co uděláš když se před tebou bude topit člověk?... Anička: Vezmu lano a VYTÁHNU ho..
Co uděláš když kolem tebe projede loď?
šátkem jí zamávám..
Co uděláš když potkáš pana ředitele? slušně ho pozdravim..
Co uděláš když na záchodě bude pavouk?
Vezmu papír a rozmáčknu ho.

správně a ted pepíčku:

Co uděláš když se před tebou bude topit člověk?... šátkem mu zamávám..
Co uděláš když kolem tebe projede loď?
Vezmu lano a VYTÁHNU jí..
Co uděláš když potkáš pana ředitele?
Vezmu papír a rozmáčknu ho.
Co uděláš když na záchodě bude pavouk?
Slušně ho pozdravím..
Říká jeden školák spolužákovi: "Tak jsem vypočítal, že světlo uběhne za sekundu třista tisíc kilometrů."
"To je dost, ale zkus vypočítat kolik za stejný čas uběhne tma."
Malá Alenka se vrátila ze školky a vítězoslavně povídá mamince:
"Už vím, jak je to s dětmi! Ty jsi porodila mne a Ondru zase tatínek!"
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, viš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled. Je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííl!"
"No to nic," chláholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč seznam tečka cezet."
Paní učitelka jde se čtvrtou třídou na procházku. Uvidí okousanou lípu a ptá se:
"Aničko, kdopak to asi udělal?"
"Nechci žalovat, paní učitelko, ale určitě někdo z béčka."
Přijde paní s dcerou k lékaři:
"Pane doktore, koukněte, moje dcera má stále vykulené oči."
"To nic není, jen ji povolte tu gumičku ve vlasech."
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Paní učitelka zadá dětem úkol. Mají přinést do školy své zvířátko a ukázat,co umí. Druhý den přinese Anička svého papouška a papoušek krásně opakuje.
Takhle se tam prostřídají děti,až dojde řada na Pepíčka,který přinesl svého hada. Stoupne si s ním na stupínek,chytne ho za ocas,nad hlavou ho roztočí a flákne s ním o lavici a ten had jenom:"...sss..."
A Pepíček na to:"Ne,to se nepovedlo.."
Znovu ho roztočí a flákne s ním větší silou a had jen:"...sss...sss..."
"Ne,to se zase nepovedlo.."
Tak hada cvrnkne do hlavičky,roztočí a flákne s ním co to jen jde...
A had:".....ssssssskáááákal pes,přes ovesssss......"
"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!"
Perou se dva žáci: "Ty jsi hrozný blbec."
"A ty ještě větší!"
Zasáhne pan učitel: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”
Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: "Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!" V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: "Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!"
Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
Na hodině se ptá paní učitelka: "Pepíčku, jak bys dokázal, že je Země kulatá." Pepíček odpoví: "Nijak, já to nikdy netvrdil."
"Proč chodíš pořád pozdě do školy?" ptá se učitel Jendy.
"Nemůžu se vzbudit včas."
"Nemáš budík?"
"Mám, ale zvoní, když spím."
Pani učitelka vyvolá Ondru: "Ukaž mi tady na mapě Ameriku." Ondra ukáže: "Tady." Paní učitelka ho pochválí. A zeptá se dětí: "Děti, kdo objevil Ameriku?" Děti vykřiknou: "Ondra."
Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi:
"Čím je známá Ostrava?"
"Nevím."
"A odkud máte uhlí?"
"Ze sklepa!"
Strýček houpe Vaška na kolenou a po chvilce se zeptá: "Vášo, jakpak se Ti to líbí?" Vašek kývne, že se mu to líbí.

Ale po chvíli dodá: "Na opravdovém oslovi by to bylo ještě lepší!"
V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné." Pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo? Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Pepíčku, jak jsi na to přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: »Pane Bože, ty jseš tam ještě?«"
Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!"
"Ve škole škrábeš jako kocour!:" zlobí se pan učitel na Pepíčka.
"Doufám, že už konečně budeš psát čitelně!"
"Nebudu.To byste teprve viděl moje pravopisné chyby!"
Přiběhne Pepíček k tatínkovi a ptá se:
"Tati, co je to mozek.?"
"Teď né Pepo. Já mám v hlavě úplně jinné věci."
"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Honzíkem ze třetího patra."
Pepíček přijde domů a říká mamince.
"Mami, mami! My jsme si říkali s paní učitelkou, jak se dělají děti!"
A maminka říká: "Vážně a co vám paní učitelka řekla?" "No, víš mami, že ty děti přinese čáp." Maminka: "Jo, jo."
"A mami, co dělá ten čáp, až ty děti donese?" Ptá se Pepíček.
Maminka říká: "To víš, otočí se na druhý bok a spí dál."
"Mami, co ukážeme tatínkovi jako první? Díru v koberci, tvůj nový klobouk nebo žákovskou knížku?"
Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: "Proč tvoje sestra brečí?"
"Protože jsem jí pomohl."
"A s čím si jí pomohl?"
"Sníst čokoládu."
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti." Pepíček udělá, jak mu maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás snad zabil!"
Učitelka k žákovi:,,Časuj nám sloveso chodit!"
,,Chodím.... chodíš.... chodíme...."
,,Rychleji!" popídne ho učitelka.
,,Běžím.... běžíš.... běžíme...."
Otec vysvětluje synovi: "Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád." "Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."
"Děti," začala svou otázku paní učitelka,
"které zvíře je nejužitečnější?"
"Prosím, slepice."
"A proč?"
"Dá se sníst už před vylíhnutím."
Matka k synovi:
"Tondo, volali ze školy. tvoje učitelka si na Tebe zase stěžovala!"
"To je blbost. Už pět dní sem tam vůbec nebyl."
Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?"
"Lékařem." "Ale vždyť ty se bojíš injekcí."
"Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."
"Paní učitelko, jak jste poznala, že jsem opisoval od Jirky?" diví se Venda. "Jiří u třetího úkolu napsal »Nevím.« a ty jsi napsal: »Já taky nevím.«
V restauraci si nezletilec objednal jednu desítku.
"A džus by ti chlapče nestačil?"
"Stačil, ale peníze mi nestačí."
Pepíček píše dopis domů z tábora: Milý rodiče, hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. PS.: Co je to salmonela?
Pepíček jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka:
"Prosil bych jedno letadýlko."
Paní prodavačka: "Ale Pepíčku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže."
Papíček se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."
Rozhovor při hodině výtvarné výchovy:
"Co prosím tě maluješ?"
"Kozu."
"Kde je?"
"Na pastvě."
"A kde je ta pastva?"
"Už ji spásla."
"A kde je ta koza?"
"Šla pryč."
"Co by tam taky dělala, když už všechno spásla."
Přijde Pepíček do lékárny. "Prosím si něco na bolení." "A co tě bolí Pepíčku?" "Zatím nic ale tatínek si prohlíží vysvědčení."
Pepíček říká: "Mami, proč se maluješ?"
Maminka: "Abych vypadala hezky."
Pepíček řekne: "A kdy to začne účinkovat?"
"Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"
"Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?" ptala se paní učitelka.
"Prosím, vždyť já jiné nemám!"
Paní u čitelka dává dětem hádanku: "Děti, je to zvíře, vypadá jako kůň a má černobílou barvu."
Nikdo neví. "Děti, tak já vám pomůžu. Začíná na ze, no ze.."snaží se paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Ze by to byl tygr?"
Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě.
Vymýšlel si výmluvy.
Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka.
Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi, a co Ti sebrali?" zeptal se učitel.
"Domácí úkol!"
Otec kroutí hlavou nad vysvědčením. Syn se hájí: "Co myslíš tati? Zavinily to dědičné vlastnosti, nebo špatný vliv okolí?"
Hlásí se žák: "Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice."
"Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém."
Malá stonožka se ptá maminky: "Mami, co je to člověk?"
A maminka odpoví: "To je tvor kterému chybí 98nohou."
Kluk v lékárně se ptá: "Máte acylpyrin?"
Ano a chcete ho zabalit?"
"Ne, já si ho budu kutálet."
Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."
Dudáčkovi mají dva syny a dceru. Jednoho dne přišel za otcem starší syn: "Mám velké nepříjemnosti." "Slečna?" "Ano. Mohl bys mi dát pět tisíc, abych situaci urovnal?" Otec peníze dal.

Za měsíc za otcem přišel mladší syn: "Mám velké nepříjemnosti." "Slečna?" "Ano, pomohlo by mi dvacet tisíc." Pan Dudáček si povzdechl a zaplatil.

Po nějaké době přišla i dcera: "Otče, mám velké nepřijemnosti." Panu Dudáčkovi zasvítily oči a zvolal: "Konečně budeme inkasovat my!"
"Mohl by nám někdo říci, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík?" Frantík se postavil a řekl: "To, co řekne máma, je věta hlavní a co řekne tatínek, to je vedlejší."
Ptá se učitel žáků: "Který pták si nestaví hnízdo?"
"Kukačka," odpoví Standa.
"A proč?" ptá se učitel dál.
"Protože bydlí v hodinách."
Malý Standa se ptá dědy před výběhem slonů: "Dědo, co je to za zvíře?"
"Počkej chvilku.. vezmu si brýle."
"Zase máš pětku z dějepisu!" kárá otec syna.
"To je kvůli Alexandru Velikému."
"Tak si najdi nového kamaráda!"
Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?"
"Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"
Paní učitelka napomíná: "Pepíku, kam se cpeš? Běž na konec fronty!"
"To nejde, tam už někdo stojí."
Janička dostane od tatínka nové kolo.
Jede prvni kolečko okolo baráku a křičí: "Tatííííí, bez držení!"
Jede druhé kolečko a kříčí: "Tatíííí, bez šlapání!"
A jede třetí a křičí: "Tatíííí, bež žubůůůů!"
"Pepíčku," povídá paní učitelka, "jak se jmenuje člověk, který krade?" Pepíček neví a tak mu paní učitelka pomůže: "Podívej, když teď sáhnu do tvé kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?" Pepíček rychle prohlásí: "Kouzelník!"
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?"
Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík."
"Tak ať se nebouchneš do prstu."
"Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"
Pepíček sedí vedle hromady disket, v rukou má velký podkovový magnet a na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: "Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!"
Na hodině fyziky: "Vítku, povězte mi objemovou míru."
"Litr."
"Správně, a dál?"
"Demižón."
Malý Péťa byl se strýčkem u vody a moc ho štípali komáři.
Pak se začalo stmívat a objevili se světlušky.
Malý Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama."
Přijde chlapec za dědou a děda povídá: "Chlapče, od čeho jsi se tak zašpinil?"
A chlapec odpoví: "Od trávy."
A děda říká: "No tohle jako tráva nevypadá."
"Tu trávu nejdřív sežrala kráva."
Svolá pan Veverka domácí poradu:
"Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?"
"Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."
Malý chlapec se modlí k Hospodinu:
"Slibuju, že budu hodný a poslušný. A Ty mi zase slib, že nebudeš dávat vitaminy do špenátu a mrkve, ale do čokolády a zmrzliny."
Liška láká Budulínka: "Budulínku, pojď povozím tě na ocásku."
"Polib mi... Já mám horský kolo!"
"Pepíku, kde ses narodil?" ptá se pan učitel.
"Prosím, v Praze!"
"A která část?"
"Já jsem se tam narodil celý!"
"Tak Pepíčku, řekni mi kolik měří na výšku naše škola," říká paní učitelka.
"Prosím 145 cm."
"Proč právě tolik?"
"Protože mi někdy sahá až po krk!"
Malý synek jménem Jiříček se ptá otce: "Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí: "Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"
Učitelka vyčítá ve škole žákům, že se nenaučili znát periodickou tabulku prvků: "Když mi bylo tolik, kolik je teď vám, uměla jsem nazpamět nejen názvy, ale i atomové hmotnosti!" Jeden z žáků s nevinnou upřímností povídá: "No jo, paní učitelko, ale tenkrát jich ještě bylo děsně málo!"
Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist