Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
Jde tkhle chlápek po ulici a má triko s nápisem "NENÁVIDÍM CIGÁNY".
Vidí to cigán a říká: "Héj more, co to máš na tom triku!"
A ten chlápek s klidem říká:
"Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst."
"Chceš přes hubu!??? Héj Fero, Laco..."
A chlápek: "Vidíš, to je druhá věc, která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily."
A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká:
"Vidíš... a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet."
V hotelu na recepci:
HOST: "Poslal jsem vám postel."
RECEPČNÍ: "Děkuji, my jich máme dost."
HOST: "Plosím, ládo se stalo."
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a furt říká:
"Hm, hm, to je Bruntál, to je Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou..." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká, že je to jasnej Bruntál, ale že v tak složitém případě se musí poradit s primářem. Dojdou pro něj, ten přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy to nepoznáte? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a tak se ptá: "Prosím vás a co je to ten Bruntál?" A primář jí řekne: "No paní, víte, okolí hezký, ale díra hrozná."
Přijde pán k psychoanalytikovi a lká: "Pane doktore, musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně šíleně, děsnej trapas!" Doktor: "Tak povídejte, co se stalo?" Pán: "Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říci - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazila jsi mi celej život!"
Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"
Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze.
Doktor se ho táže: "Co je?"
"Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní."
Zastaví auto u šlapky a frajer z okénka na ní říká: „Čau, tak za kolik…?“
A ona: „ Za 500,- dělám úplně všechno.“
„Tak si vem krumpáč a lopatu a jdeš mi kopat zákiady“
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:
"Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví,ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!!!"
Ztroskotal takhle chlápek na ostrově a prožil tam 40 let. Po těch letech plula okolo loď a zachránila ho a přivezla domu.
Přibuzní se ho ptali: "Co jsi tam těch 40 let dělal?"
On na to: "Přemýšlel jsem o životě."
Oni: "A na co si přišel?"
On: "Že život je jako hluboká studna."
Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"
On: "No, možná ne."
Přijde pán k psychoanalytikovi a lká: "Pane doktore, musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně šíleně, děsnej trapas!" Doktor: "Tak povídejte, co se stalo?" Pán: "Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říci - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazila jsi mi celej život!"
Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."
Povídají si dva kamarádi v hospodě:
1."Ty jo moje manželka má užasnej smysl pro humor."
2."To jo,když jsem jí vyprávěl vtip,smála se tak že málem spadla z postele".
Matka přistihne dceru v ložnici s robertkem. Dcera brečí a vysvětluje, že jí je už přes 40 let, děti mít nemůže, je ošklivá, žádný muž jí nechce a že robertek je vlastně jakoby její manžel. Máma to pochopí. Pak druhý den jí přistihne táta. Její vysvětlení taky pochopí. Další den máma uvidí u televize tátu, jak v jedné ruce drží pivo a v druhé ruce drží robertka. Co to děláš, táto?. "Ále, koukám se zeťákem na fotbal a pijeme pivo
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem
vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju...
Jaký je rozdíl mezi mužem co padá z 1 patra a co z druhého?
......................................
když z 1. patra tak slyšít buch ááh

a když z 10.patra tak slyšíš áááááh buch.
Žena se svléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor!"
Ptá se muž Boha.
"Proč jsi udělal ženu tak hezkou?"
"Aby si jí miloval." Odpoví Bůh
"A proč je teda tak hloupá?"
"Aby milovala tebe."
Víte jaký je rozdíl mezi mužem a včelou?
Žádný!
Oba jednou píchnou a zemřou!;o)

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se.
Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic.
Tak volá: "Haló, je tu někdo?"
Čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Po slepé, hluché a hloupé nymfomance, která vlastní obchod s lihovinami.

Muž v práci vypráví kolegovi:
"Tak jsem se dnes ráno divně přeřekl. Chtěl jsem se zeptat ženy, jestli si dá mléko do kávy a místo toho jsem řekl: Ty krávo blbá, tys mi zkazila celý život!"
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Žena je jako demo program:
- Buď má omezenou dobu užívání,
- nebo má nejlepší funkce zakázané,
- nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
Ptají se paní Kaliankové: "Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"
Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?


ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: 'Zametáš, nebo
ještě někam letíš?'

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: 'Tak a teď jsi na řadě ty!'

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: 'Co to má znamenat?' odpovíš:
'Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne...'
Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně
odpovíte, Dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá
studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...

Z čehož se dá logicky vyvodit:
Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A
ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
Manželka se ptá muže: Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi.
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde v ložnici manželku s cizím chlapem, příjde k němu popadne ho a vyhodí z okna: volá za ním když máš lepšího ptáka než já tak si leť.
Učitelka se ptá dětí: "Které zvíře mluví?"
Přihlásí se Pepíček: "Rybičky!"
"Jak jsi na to přišel?"
"Doma máme akvárko v ložnici a jednou v noci jsem slyšel: "Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš akvárkem."
Víte jak se v 17ti holkám mění hlas?
.
.
.
.
Z ne na ano.
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.

Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
Manželka říká manželovi: "Ty jsi takový kokot,že kdyby bylo mistrovství světa všech kokotů,tak zkončíš druhý." Manžel:"Proč druhý?" Manželka:"Ty jsi takový kokot,že ty bys ani to nevyhrál."
Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: ˝Tady nebydlíte˝.
Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená, vyleze a říká: ˝Tady nebydlíte a já chci spát˝!
Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká:
"Tady nebydlíš, ty ožralo"! Chlápek jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo"!!!
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat, na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a podstoupí další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na
Přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:"Ty lumpe!
Copak jsi neříkal, že budu žít ještě dalších 40 let?". A Bůh odpoví:
"Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený se šine do chodby. Do běla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů?" Muž: "Hráblo ti?? Si du pro kytaru"
"Vladimíre, nebudeš mi věřit, ale dnes v noci se mi zdálo o tvé nebožce, ženě."
"A co říkala?"
"Nic, vůbec nic."
"Tak to se pleteš, to nebyla moje žena."
Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku.
Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a
nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých
dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát.
Po roce se manžel vrátil domů
, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do
postele a budeme se vášnivě milovat celou noc." "Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"
Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?
Adam, protože neměl tchýni.
V pokročilé hodině si postěžoval svobodný ženatému: "Vy ženatí jste na tom vždycky lépe. Koupím-li své přítelkyni punčochy, má ona punčochy. Koupíš-li ty, své ženě klavír, máš klavír."
Babička prosí sousedku: "Nemohla byste se jít zase opalovat nahoře bez?"
"Hmm?"
"Potřebuju, aby děda posekal trávu."
Novomanželé po první hádce:
Manželka: "Víš co, miláčku? Abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, tak budeš mít pravdu Ty a když různý, pak budu mít pravdu já!"
"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému.
"Jak to víš?"
"Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"
"Tak co, jak se máš v manželství?"
"Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou."
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny.
V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec.
Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."
V parku sedí na každé lavičce chlapec a děvče.
U jedné z laviček se romanticky zasní dívka: "Slyšíš ty cvrčky?"
"Jaké cvrčky?"
Na to on. "To jsou zipy."
Příjde manžel z práce domů a manželka se ptá: "Tak co ta nová sekretářka?"
A manžel odpoví: "Dobrá, práce jí jde od ruky."
"A jak se obléká?"
Manžel spokojeně odpoví: "Docela rychle."
Při intimní chvilce: On: "Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě."
Ona: "Budeš mi chybět."
Šestiletá vnučka zůstane na noc u babičky a dědy.
Děda si jde ještě něco zařídit. Vnučka volá babičku z vedlejšího pokoje: "Babííí, pojď sem." Babička poslechne a vidí, že vnučka leží nahá na gauči. "Proč nejsi oblečená?" zeptá se jí. Vnučka: "Já nejsem nahá, jen mám na sobě ekologické pyžamo."
Babičku napadne, až přijde děda, taky mu ukážu ekologické pyžamo.
Děda přijde do pokoje a vidí nahou babičku.
Diví se: "Vždycky spíš v noční košili a teď tu ležíš nahá?" "Já tu neležím nahá, já mám ekologické pyžamo," brání se babička.
"Kdyby sis ho alespoň vyžehlila!"
Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kdes nechala auto?"
"V bazénu."
Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist