Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Jde cikán na policii a policajt se ho ptá: "Co si přejete?"
Cikán odpoví chci jse přejmenovat, policajt se ho ptá "Jak se jmenujete?"
Cikán odpoví Dežo Kokotar.
Policajt mu říká "Tak to se vám nedivím, že se chcete přejmenovat."
A jak se teda chcete jmenovat?
Jožo Kokotar.
Jdou cikáni s plazmovou televizí a kolem jede Rytmus a říká: Jsi zábil. A cikání odpoví: Jsi nezamk!
Paní učitelka vyvolá deža k tabuli
"Tak, teď mi řekni proroctví na Únor!
Dežo odpoví "Únor bílí, sílí pole"
"správně, ale zkus to říct, aby se to rýmovalo"
"Únor bílí, sílí pole... Píčo vole!"
Přijde cikán na úřad práce a uchází se o zaměstnání. Úřednice se ho zeptá,, a máte mobil?" a cikán odpoví. ,,Ne, ještě vám leží nastole."
Přijde Cigán na Úřad práce a povídá: “Chci práci.”
Úřednice: “Nó, máme tu místo ředitele banky.”
Cigán: “Děláte si srandu?”
Úřednice: “No,vy jste začal" :D
Cigan prodava televizi a potencialni zakaznik se ho pta: Hej, Dezo, jakou ma ten televizor uhlopricku? Jako novou, odpovi Dezo pohotove.
Je cigan a nemec. Nemec doplaval do ctvrtky more zastavil ho zralok a povida: umis ceskou statni hymnu??? A nemec lalalalalala a sezral ho. Cigan doplaval do pulky more zastavil ho zralok a povida umis ceskou statni hymnu??? A cigan povida kde domov muj a zralok povida bezdaky nezeru.
Přijde rom do obchodu a ptá se máte tady ten sprej jmenuje se po mě. Prodavač se otočí a řekne: "Snad se nejmenujete Rexona". Ne je to nějak dežodorant..
"Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4.
To proto, že jsem Rom?"
Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A, B, C a já uměl i D.
To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého.
To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
Opékají si kanibalové nad ohněm cikána.Kolem jde polda a povídá:Proč s ním točíte tak rychle?a oni na to:"Když s ním točíme pomalu,tak nám krade bramdory.
Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”
Tma...-....silnice...-..a stopující cigán. Zastaví mu dva plešatý maníci.
"Jáj gádžové, vemte mě do města..."
A oni:"Tak jo, ale musíš mít v hubě tenisák..."
"Próóóč more."
"Protože je na tažnym!!"
Jde takhle chlápek po ulici a má triko s nápisem NENÁVIDÍM CIGÁNY. Vidí to cigán a říká:"Héj more, co to máš na tom triku!"A ten chlápek s klidem říká:
"Vidíš, to je první věc, která mě na vás cigánech sere. Neumíte číst."
"Chceš přes hubu!???Héj Fero,Laco..."
A chlápek:"Vidíš,to je druhá věc,která mě na vás sere. Nikdy se neperete bez přesily." A cigán už fakt nasranej vytáhne nůž a chlápek s ledově klidným hlasem zase říká:
"Vidíš...a to je ta třetí věc, co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet."
Víte co má černý bílého?




Poslouchat...:-D
Srazí se BMW a škodovka, ve škodovce sedí cikán a v BMW bílej. Ta škodovka je uplně na šrot, ten cikán má rozbytou hlavu, spoustu zlomenin... A ten bílej v tom BMW má jen odřené koleno. Přijede sanitka, a všichni okamžitě běží za tím v tom BMW, ošetřují mu to zraněné koleno. Cikán to nevydrží a volá:"Haló, já potřebuju pomoc!" Přijde k němu saniťák, tak se na něj podívá a ptá se:"Víš jakou má tahle sanitka barvu?" a cikán:"No, vim. Bílou." A saniťák:"Tak si počkej až přijede ta tvoje!"
Vite, co se stane s Romem, kdyz ho prejede parni valec?



CD-ROM
Co dostaneš, když skřížíš gorilu a cigana?




Blbou gorilu
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli -
"cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou"
"To se mi líbí, žádnej rasismus"
"Co tam ještě píšou ?"
"Bunge Jumping."
Jsou dva cikáni v stanu a jeden hovoří druhému:
"Tak co Jano honíš, honíš??"
"Nuž honím."
"A chceš, aby to bylo ještě lepší??"
"ANO chci."
"Tak si hoň svýho!!"
Srazí kamionista 2 cikány. Přijede policejní hlídka a ptá se:
"Tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli ??"
Cigan na stavbě:
˝Hej mistr, mně se zlomila násada od lopaty!˝
˝To nevadí, tak ji zahoď a opři se o něco jinýho.
Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?"
"Podnos."
"Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"
Chlapeček na tátu: "Tati, jsem žid nebo cikán?"
"A proč to chceš vědět?"
"No chci si koupit kolo, a nevim jestli ho mám usmlouvat nebo ukrást.
jakej je rozdíl mezi ciganem a opicí?



žadnej opice trha banany a cigan statni podporu
Kdo jediný zastavý stopujícímu cikánovi?



Autobus plný skínů!
Víte jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým ježkem?



Před cikánem neni brzdná dráha!
Jde neonacista po městě a potká cigány a povídá jim:
hele cigáni zahrajem si na autíčka, já vás zavřu do komory, vy budete dělat brm, brm, a já budu pomalu přídávat plyn.
víte jaký je rozdíl mezi cikánem a trampolínou?


Po trampolíně nemužeš skákat v kanadách...
Jak zacinaji recepty v cikanske kucharce?
Ukradni tri vejce...
Cikan jde prez hranice a zastavi ho celnik.
,,Cikane kam jdes?"
Cikan ,,Ted uz nikam"
Jaky je rozdil mezi psem a cikanem?
Pred psem je brzdna draha.
Vite proc maji cikani mobilni telefony?
Pevny linky se spatne kradou.
Vite proc maji doma cikani spinu?? Protoze mistr Proper je skin.
Přijde cigán do hotelu a chce pokoj,
recepční se ptá: "A máte reservaci?"
"Vypadáme snad jako indiáni, debile??"
Jake jsou dve nejtenci knihy na svete?
Somalska kucharka a cikansky zakonik prace.
Prijde cikan do kramu a pta se: ,,mate tady neco od algidy?"
Prodavac na nej vytahne revolver a povida: Ano magnum
Jak dela krava??
Buu
A jak dela pes??
Haf
A jak dela cikan?
Cikani nedelaj
Přijde cikán za starostou a řiká: "neměl byste pro mně práci" a strarosta povídá: "ano, natřeš okna...". Cikán přijde za 2 hodiny a říká: "mám natřít i rámy?".
Dva
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: “Ty vóle, co budéme dělat?”
Druhý: “Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.”
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
Přijde indián za náčelníkem: "Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "První tu špatnou." "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni." "A tu dobrou?" "Chutnají jako bizoni."
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"
Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"
Ptá se cikánka matky: "Co to je ta svadobná noc?"
"To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ."
"To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!"
Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
Víte co je absolutní nesmysl?
.
.
.
.
.
.
Cikán studující při zaměstnání.
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
Přijde Dežo do Elektry a povídá: By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
Lékař: "Jak často souložíte?"
Pacient: "Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco...!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města..."
"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.

"Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist