Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Dva lordi jedou na moře chytat ryby. Jednomu zabere něco velkého. Po chvíli to vyloví, a je to krásná mořská panna.
Lord si ji chvíli prohlíží, pak ji vyndá háček z pusy a pustí ji.
Druhý lord na to:
˝Proč?˝
A druhý, co pannu chytil:
˝Jak?˝
Jean, jděte vyvenčit psa. Ale pane vždyť před vchodem prší. Nevadí běž zadem.
Lord klepe na ložnici své manželky.
"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"
Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti
a spokojen odchází. Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"
Lady opět velice rozradostněna otevře (i když s mírným údivem ve tváři), lord
opět splní své manželské povinnosti a spokojen funíc odchazí. A za hodinu lord
opět klepe na ložnici své manželky.
"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"
Lady velice udivena otevře se slovy:
"Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!"
Lord se praští do hlavy a říká:
"Pro Boha, to bude ta moje zatracená skleróza!"
"Jean, prší na ulici?"
"Nevím pane, šel jsem po chodníku."
Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel.
Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází.
Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
Po souloži se lord otočí k své lady a povídá:
"Má drahá, doufám že jste otěhotněla nerad bych totiž opakoval tyto směšné pohyby po druhé.
lord: žán sklenici vody
žán : ano pane
lord: žán sklenici vody
lord: žán
žán : sklenici vody pane?
lord: ne volej hasiče todle sami neuhasíme
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Přijede lord po dlouhé dovolené zase domů a ptá se Jeana:
"Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco neobvyklého?"
"Ne, lorde, pouze jsem zlomil rýč."
"A proč jste ten rýč zlomil, Jean?"
"Zakopával jsem Vašeho psa, lorde."
"Ale Jean, co je s mým psem, není snad mrtvý."
"Mrzí mě to, lorde."
"A jak se to stalo, Jean?"
"Váš pes uhořel ve své boudě, lorde."
"Ale proč ta bouda hořela, Jean?"
"Chytla od Vašeho domu, lorde."
"Cože? Můj dům hořel?"
"Ano, lady šla po schodech a upustila svíčku."
"A přežila to lady nebo moje dcera, Jean?"
"Ne, nepřežila ani jedna."
"A máte pro mě aspoň něco pozitivního, Jean?"
"Ano, lorde, vaše testy na AIDS."
"Žán, kde jsou děti?"
"V ledničce, pane!"
"A nebude jím tam zima?"
"Né pane, zavřel jsem dvěře."
"Lorde, co to u vás bylo včera, za kravál?"
"Ale neschopný sluha! Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapoměl jej poslat?"
"Ne zničit."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Padingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá: "Vaše Lordstvo, Temže!"
Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"
"Žán, podej mi to piáno. Mám na něm doutník."
Mezi lordy: "Slyšel jsem, že máš nového komorníka Johne. Jsi s ním spokojen?"
"To nemohu říci. Dosud jsem jej neviděl ve střízlivém stavu."
"On je pořád opilý?"
"On ne, já. Škyt!"
Američan kupuje od starého Lorda jeho zámek.
"Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, žiji v tomto zámku již 300 let a žádné strašidlo jsem tu nikdy neviděl."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist