Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"
"Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr....
Letí v letadle Čech, Rus a Američan.
Přijde k nim letuška, a říká:
"Zase vy tři?!"
Jde paní k zrcadlu a říká: zrcadlo zrcadlo řekni kdo je na světě nejkrásnější a zrcadlo řekne: uhni babo nevidím!
U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky." lékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?" Slunce." Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
Woman
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by mohlo být vidět
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil
Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů , noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy prominou)
Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny
Umyje si vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté
Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní ovoce
Spláchne kondicionér
Oholí si podpaždí a nohy
Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně
Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni
Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Man
Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený
Do koupelny jde nahatej
Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli
Podívá se , co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo
Zapne sprchu. Umyje s obličej
Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou
Usere a zasměje se ,jak nahlas si prdnul
Umyje si vlasy
Udělá si šamponový číro
Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle
Čůrá …a čůrá …a čůrá
Všechno spláchne vyleze z vany mimo kobereček
Utře si jenom prdel a předloktí
Nakreslí dindona na zrcadlo
Nakreslí kozy aby se cítil jako chlap
Setřepe z dindona vodu
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO
Muž přišel do skladu dřeva na inzerát. Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce. "Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva dle jeho pachu." "To není problém, pane", sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, "dřevo to je můj život, nic neznám lépe než dřevo." Náborový pracovník vede pána do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči. "Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat." Přinese první desku. Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlási: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobře, tak a teď něco težšího." Muž přináší druhou desku. Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: "Tak tohle je jasan." "Úžasné, velmi dobře." Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla s ním do skladu. Tam ji poručí, aby si lehla před toho dřevního experta. "Tak teď se prosím trochu ohněte. Před Vámi je na zemi poslední, třetí vzorek." Muž číchá, čichá, kroutí hlavou. "To jsem blázen... mohl byste to prkno prosím ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach?" Personalista signalizuje své sekretářce, aby se ještě otočila na břicho. Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud: "Vy jste ale potvůrka, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vím, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi
Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a po stehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád, který široko daleko je: "Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš?"
Karkulka přeci jen neví, jsou to její první krámy... "Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev..."
"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu."
"To bys byl moc hodnej vlku."
Vlk čumákem nadzvedne okraj sukýnky, podívá se a říká: "No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval koule."
Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.
První povídá: „Vidíte tuhle mouchu????“
Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.
Druhý na to: „Pch, to nic není, sledujte!“
Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.
Třetí na to: „Pánové, teď se dobře dívejte!“
Švih........ a moucha letí nerušeně dál.
První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: „A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!“
Třetí na to: „To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!“
Jsou dva koblížci v troubě a jeden povídá: Fuj to je vedro. A druhý na to: Pomóc, mluvící koblížek!
Sedí spolu v noci v pokoji dva blázni a jeden povídá:,,Hele, tam nahoře na zi je pavouk. Hej ty, vylez pro něho,je tma, já ti na něho baterkou posvítím. Vylezeš po světle a chytíš ho." Druhej na to:,,No tos uhádl, já polezu, ty zhasneš a já spadnu."
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečerím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.” „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”
Povídají si 2 blázni: Jestli uhodněš kolik mám housek, dám ti všechny tři !
1: A letěl jsi už v balónu ?
2: ANO
1: A ve fotbalovém, nebo basketbalovém ?
De jeden Čech, Rus a Američan a vsází se kdo první přeplave oceán. Plave Rus a v půlce cesty ho tam potkal žralok. Žralok mu říká: jestli mi řenkneš písničku tak tě pustím dál. On zazpíval skákal pes přes oves a žralok ho sežral. Plave Američan a v půlce cesty ho tam potkal žralok a ten žralok mu povídá: jestli mi řekneš písničku, tak tě pustím dál. Američan mu zazpívá skákal pes přes oves a žralok ho sežral. Plave Čech a v půlce cesty ho tam pokal žralok a ten žralok mu říkal: jestli mi řekneš písničku tak tě pustím dál. Čech zazpíval kde domov můj. Žralok mu řekl: fuj bezdomovce nežeru!!!!!!!!!!!
Víte, jak eskimáci poznají, že zamrzl vzduch?


Ptáci chodí pěšky.
Leti 3 letadla cech, nemec a anglican cech veze zlatou cihlu, nemec kufrik a anglican bombu. Cechovi vipadne cihla pristane potka holcicku a pta se ji co se ti stalo??
hocicka: nic jenom na me spadla zlata cihla!
Leti nemec a vypadne mu kuf pristane potka kluka a pta se ho: co se ti stalo??
kluk: nic jenom na me spat kufr!!
leti anglican vypadne mu bomba pristane potka dedecka a pta se ho: co se ti stalo??
dedecek: nic jenom sem si prd a spadla stodola!!
Buh promluvi k cinanum, at prestanou vyrabet ty svoje ptakovinky: "Jestli to neprestanete vyrabet, tak vas znicim. Davam vam na to jeden rok. A neprestali a tak to pokracovalo dalsich 9 let tak Buh zmackl tlacitko znicit a nic otoci to a tam stoji Made in China.
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i Vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."
Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionár se začne modlit:
"Pane bože, dej tomu lvovi křestanské city."
A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká:
"Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu."
přijde upír do hospody a říka 2 litry krve a vodu hostinský mu dá tedy 2 litry krve a vodu 2.den zase upír přijde do hospody a říká 2 litry krve a vodu tak mu je opět hostinský dá 3.den přijde upír do hospody a hostinský na něj:Tak co zase 2 litry krve a vodu.Nene dnes jen vodu vytáhne tampon celý od krve a řekne Šajišek
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomáč vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: " No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy....."
"ZADRŽ!" říká džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"
Jde tlustá paní po náměstí a zpívá si: "Kdybych byla jahodou" a pán co jde vedle ní si zpívá: "To by bylo džemu!"
Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se strařečka: ,,Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře???" Stařeček na to:,,No, piju 80 piv denně, kouřím žé cigaret denně a na všechno uplně kašlu."
Policajt se podiví a zeptá se: ,,Aha a můžete mi tedy prozradit kolik Vám je let?"
Stařeček odpoví: ,,Ale jistě, 31."
Zorro se chystá na návštěvu krásné seňority a vysvětluje svému koni: "Hele, čekej pod oknem, kdyby někdo přišel, vyskočim z okna, dopadnu na tebe a jedeme pryč. Jasný?" Zorro se tedy užívá se seňoritou a najednou se ozve zvonek. Zorro popadne klobouk, meč, škrabošku a pláštěnku, pošle vzdušný polibek a vyskočí z okna. Seňorita si zatím navlékne župánek a sejde dolů. Otevře dvěře a kouká - stojí tam kůň a povídá: "Řekněte Zorrovi, že venku prší a já čekám v průjezdu."
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!" Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš" - "Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"
Tak to vidíš kamaráde, když jsme byli mladí, tak jsme si mohli dovolit párek v rohlíku. A teď když už jsme důchodci tak máme párek v parku.
Jsou dva havíři v dole a jeden druhému říká:"Ty seš dneska ňákej smutnej?"
"Jo protože jsem vyhrál zájezd do Anglie"povídá druhý.
"A proč jsi z toho smutnej?"ptá se první
"No protože neumim anglicky"¨
"Tak já ti poradim.Když budeš mluvit pomalu,budou ti všichni rozumět."
Havíř tedy odjede do Anglie a tam si sedne do jednoho baru a povídá barmanovi:"J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z O-s-t-r-a-v-y , a o-d-k-u-d j-s-i t-y?"a ten druhý povídá:" J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z K-a-r-v-i-n-é a p-r-o-č m-l-u-v-í-m-e a-n-g-l-i-c-k-y?
Chudá stará žena se svým vypelíchaným kocourem žije na břehu jezera v nuzné polorozbořené chýši a živí se rybolovem.
Jednou chytila zlatou rybku a ta promluvila lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
"Inu, proč ne," pomyslí si ta stará bába a hodí rybu zpátky do vody.
"Ať je ze mě krásná mladá žena," a v té chvíli tu místo ní stojí nádherná sexbomba, radost pohledět.
Povzbuzena touto změnou, vyřkla žena své druhé přání:
"Chtěla bych nový dům."
Její chýše se změnila v luxusní vilu s krásnou zahradou.
"Z toho kocoura tady ať je pořádnej mužskej," vyřkla žena své třetí přání a vedle ní stojí urostlý svalnatý mladík, jemuž by žádná žena nedokázala odolat.
Žena se k němu hned něžně přitulí v roztouženém očekávání věcí příštích.
Mladý muž však jen suše konstatuje:
"Vypadáš opravdu skvěle, máš překrásnej dům a já snad taky ujdu a kdyby jsi mne nenechala před 8 lety vykastrovat, mohli jsme si teď krásně užít."
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.
Jde opilec po chodníku,potká jeptišku,zmlatí ji a potom dodá:Dneska ti to nevyšlo Batmane.
Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.
Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: "Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...."
Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti.
I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?"
A dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám".

"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo!
Povídají si dvě babky na návsi:
"Copak to ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prý syfilis."
"A co to je?"
"No, to já nevím, paní, ale je to asi větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
" No,protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."
"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je 889635."

Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"

Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co
mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni
kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala
nabídka tohoto vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího
drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu
fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud..." !!!!
Víte jak se říká tomu, kdo to dělá s dětmi?

Pedofil.



Víte jak se říká tomu, kdo to dělá se zvířaty?

Zoofil.



Víte jak se říká tomu, kdo to dělá s mrtvolama?Nekrofil.



A víte jak se říká tomu, kdo to dělá do pupíku? Netrefil :-)
V domění, že manželka je na chatě si vláčí opilec domů nějakou podnapilou děvu. Doma odemkne a na chodbě stojí jeho žena, která se na příchozí dvojici vyčítavě dívá. Opilý manžel se k ní nakloní a špitá:"stará nebuď svině, řekni že jsi ségra."
112
Volá muž na linku 112:"Dobrý den já jsem srazil dvě slepice. Co mám dělat?" "No, tak je hoďte do škarpy, aby na silnici nepřekáželi" "Hotovo, a co mám udělat s jejich motorkou?
Mladý klučina si krátí nudu telefonem. Vytočí nějaké číslo,dokud to nezvedne nějaká žena a on říká:"Dobrý den,je doma Pavel?"
"Tady žádný Pavel nebydlí.To bude asi omyl!" a zavěsí.
Za chvilku to číslo vytočí znovu a čeká....
"Dobrý den,je doma Pavel?"
Žena už trochu podrážděně říká:
"Už jsem vám říkala,že tu žádný Pavel nebydlí!!!"a velmi razantně zavěsí.
Po chvíli se to celé opakuje a po delší několikaminutové odmlce klučina vytočí opět to samé číslo a říká:
"Ahoj,tady Pavel...nesháněl mě někdo??"
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Nie, koktal moj otec a matrikárka bola piča..
Paní učitelka s žáky přijde na exkurzi do kamenolomu. Ředitel je pošle za sřelmistrem,který to prý dělá celý život a ví o tom úplně všechno.
Střelmistr,opoírající se o lopatu se rozhlédne a ujistí se,že všichni pozorně poslouchají a začne:
"Děcka,dívéte se.Tady do té skály se najebó díry.Do těch děr se najebe dynamit...a ten to rozjebne na takový velký jebance.Do těch jebanců se jebe a jebe,až se rozjebó na takové menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu.
A ten lis do toho jebe a jebe,až se to rozjebe na prach.Ten prach se jebne do cihelně.V té cihelni se z toho najebó cihle.Ty cihle se jebnó na stavbu.A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó,až najebajó baráky.A v těch barákách se jebe,jebe a jebe,až se najebajó takový zjebanci,jako ste vy,keří vůbec nevijó,jak se jebe do kameňa.
Po manželské hádce odchází manžel na balkon, vytáhne špeka, zapálí a hulí.
V tom kolem něj proletí velká žhavá koule. Kouká a nechápe.
Zapálí pro jistotu dalšího špeka a hulí..... a zase ta žhavá koule.
Přemejšlí, nechápe.
Po chvíli zapálí třetího, zapálí a zase ta velká žhavá koule.
Celej vytřeštěnej stojí a jen kouká.
V tom za ním přijde manželka a říká:
"Prosím tě pojď už domů, jsi tady na balkoně už tři dny."
"Jakou specialitu máte v této restauraci?"
"Loveckou polévku!"
"A v čem spočívá?"
"Host se snaží ulovit v polévce nudli!"
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, Takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou...
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog.
V tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili!"
Jak se říká duševně zaostalému sýru?.
.
.
.
.
.
.
.
.
E mentál.
Autobus přijede, zastaví. Lidé vystoupí. Pan řidič otevře noviny a čte si. Po chvíli si všimne, že v autobusu sedí jedna stará paní.
Zvýší hlas a říká: "Konečná vystupovat!"
Paní zařve: "Pro vás snad paní Konečná vy, vy hulváte!"
Proč se vegetarián nikde dlouho nezdrží?
.
.
.
.
.
.
.
Protože, by mu zvadla večeře.
Víte, kdo je idolem emo?

Chleba. A víte proč?

Má dvě patky a řeže se!
Žena je slabá a bezbranná bytost před níž není záchrany.
Stěžuje si žena, že má v práci problém.
"Mám pracovní problém, jsem geodetka a nemohu klukům říct, když máme začít měřit:
»Tak si to postav a jdeme na to.«"
Poslední slova krátkozrakého v lese:
"Promiňte, to vy vždycky sbíráte maliny v takovém huňatém kožichu?"
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.

"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrá hlava rodiny."
"Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí."
Já bych chtěl slyšet: 'Podívejte, vždyť on se hýbe!'"
Lezou dva němci na skálu a ten první se v nejtěžším úseku zasekne a říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Druhý: "Prosimtě, lez!" Ale první po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáh!" A druhý na to: "A kdo je ten Boriš?" První: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!"
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.
V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
Jsou tři etapy života:
Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku přijď věčer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí a jde.
Zazvoní u Aničky zvoní a nikdo není doma.
Stojí pepíček u břehu řeky ukazuje na hladinu vody a křičí: "Matka, matka."
Jde kolem policajt a tak skočí do vody. Chvíli hledá ve vodě: "Nikdo tady není, Pepíčku".
Pepíček se slzou v oku: "Tak to je mi ten šroubek na nic."
Víš co říká magnet magnetu?
.
.
.
.
.
.
.
"Ty jsi ale přitažlivej!"
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes,
bazén a krásnou mladou ženu."

"No to je úžasný, sláva ......!!!"

"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist