Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
„Novák!”
„Tady!”
„24.800 Kč” a Novák si jde pro prachy.

„Mrkvička!”
„Zde!”
„25.200 Kč” a Mrkvička si jde pro prachy.

„Souhrn!” Nikdo se neozývá.
„Souhrn!!!” Zase ticho.
„To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...”
Zastaví policajt chlapa v noci a že jel 120 a že ho to bude stát dost velký peníze na pokutě. Ještě chce po chlapovi doklady a doklady od auta, jenže chlap škytne a říká, že žádný doklady nemá a nemá je ani od toho auta, co v něm sedí, protože to patří tomu chlapovi, co ho před chvílí zastřelil tou pistolí, co má v odkládací skříňce před spolujezdcem, a toho chlapa nacpal do kufru a ať ho moc nesere protože, když je ožralej, tak je agresivní. To už policajt nevydrží a začne volat přes vysílačku výjezdovou skupinu, ale upozorňuje, že je podezřelý ozbrojen.
Za pár chvil se přiřítí deset plně naložených aut po zuby ozbrojených policajtů. Vyskáčou a velitel zásahu chlapa vyzve, aby mu ukázal papíry, tak chlap v klidu vystoupí a doklady mu ukáže. Pak velitel chce vidět doklady od auta a on mu je v klidu ukáže, pak chce vidět skříňku u spolujezdce, ale ta je úplně prázdná, tak chce vidět kufr a ten je taky prázdný. Nakonec chce, aby fouknul do trubičky, ale ta se ani nezazelenala. Velitel se tedy otočí na policajta co ho zastavil a chlap spustí: "No, a teď ještě bude tvrdit, že jsem jel 120."
Je jeden pán a ten je moc bohatý, tak si koupil barák a neví jaké mu dá jméno, tak jde po ulici a uslyší jméno keř. Druhý den si jde koupit garáž a zase neví jaké ji dá jméno, tak jde po ulici a uslyší jméno trenky. Třetí den si jde koupit auto a zase neví jaké mu dá jméno, tak jde zase po ulici a uslyší jméno pindík. Čtvrtý den volá poldovi a říká mu: „Pane policajte, já jsem vyšel z keře, koukl jsem se do trenek a zmizel mi pindík!“
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos je Silvester v pátek?" "V pátek? Doufám, že ne třináctého."
Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu, děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
Zapnul jsem baterku, světlo tam bylo! Vypnul jsem ji, světlo nikde.
Začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukrylo?
V LEDNIČCE!!!"
Jdou dva policajti podel lesa a jeden vidi telo a ten jeden rika: budeme to hlasit?
a ten druhy mu odpovi: ne to by se pak muselo vsechno zapisovat.
jdou dal a vidi hlavu a ten jeden ji zvedne a rika:neni to jarda jirasků?
a ten druhej mu odpovi: ne ten byl vyssi..
Policajt v bufetu:
"Dobrý den,dám si tři koblihy a kakao."
"Bohužel, kakao už není"
"...nevadí, vezmu si tedy loupáčky …..
…. a kakao."
"Říkal jsem Vám ,že kakao není!"
"Rozumím.... tak si vezmu rohlíky........
.... a kakao"
Prodavač se nasere, dá mu rohlíky, čapne jeho prachy, vrátí mu na nákup zpět a odstrčí ho a řve na něj: "Kakao není..._"
Polda odejde a na řadě je jeho šéf "Proboha, co se stalo?! Proč jste křičel na mého kolegu???"
A prodavač: "Áále, Váš kolega chtěl třikrát kakao a já mu třikrát říkal,že kakao prostě není."
A šéf polda:
"Máte recht....debil jeden...to bych vzal to kakao a chrstnul mu ho do ksichtu."
Policajt zastaví auto: “Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.” “To není možné, tak dlouho ani nejedu.” “Ne? A jak dlouho jedete?” “Tak 10 minut.” “Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.”
Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak Vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papíru…. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu….” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!!”
Ptá se policajt kolemjdoucího: “Nevíte kolik je hodin?”
“Za pět minut bude jedenáct.”
“Člověče, to mě nezajímá, já chci vědět, kolik hodin je teď!!!”
Víte proč maj policajti nasráno před dveřma?

Protože maj na dveřích nápis tlačte.



Přijde policajt do obchodu s obuví a prodavačka se ho ptá: „Dobrý den jaké boty by jste si přál?“
policajt: „černé polobotky, leštěné a na zavazování...“
prodavačka: „A jaké máte číslo?“
policajt: „158“
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho nekdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého práve projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplne stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ješte není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Proč jezdí policajti na kole v holinkách?



Aby nedostali AIDS od šlapek.
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"
Víte proč policajti vozí v autě rakev?



Kdyby jim chcípnul motor
Víte proč policajti vozí v autě Květináče?



Aby mohli zázet pokuty.
Víte proč policajti vozí v autě motorovku?




Aby mohli řezat zatáčky.
Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?
Proč nejezdí pět policajtů v autě?
Aby se nehádaly kdo bude sedět u okna.
Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad.
V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.
Snad halogen, odvětí řidič.
A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.
Jdou dva policajti lesem a najednou uvidí na zemi se povalující useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povídá: “Člověče, není ti ta hlava nějaká povědomá?” Nato ten druhý říká: “Člověče, dyť je to náš šéf.” Ten první vezme hlavu za vlasy a drží ji v napnuté paži vysoko před sebou a říká: “To nemůže být on, náš šéf nebyl tak vysoký!”
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt: "No tam vepředu je cigoš, co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry!"
Víš proč policajt olizuje hodinky: Protože tiktak má jen 2 kalorie.
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."
Policista stojí na mostě, bere z chodníku jednu kostku za druhou a hází je do Vltavy. Jde kolem druhý a povídá:
"Člověče, co blázníš?"
Ten první na to:"Ále, přemýšlím, proč ta kostka dole dělá kruhy..."
Policejní generál povídá: "Máme nový trezor! Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí."
"Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna", informuje podřízené náčelník.
"Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel - v noci z pátého na kolikátého?"
Stěžuje si jeden policista druhému:
"Představ si, koupil jsem si přesýpací hodiny, ony se mi přesypaly a dál už nic..."
Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi.
Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí.
Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."
Víte jak policajti sází brambory?
Vysypou je na hromadu a řeknou: Rozejděte se.
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!"
Najde se mrtvá prostitutka v Perlové ulici, přijede to vyšetřovat nějakej policajt a ptá se:
"Kdo ji zabil?"
Přihlásí se nějakej chlápek.
"Proč jste jí zabil?"
"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči. No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám bůra, tak mi ukáže píču. No nezabil byste jí?"
Z okénka automobilu vane na policistu dech vináren a výčepů.
"Pane řidiči, víte, čeho jste se dopustil?" "Moment, moment," blábolí muž, "neříkejte nic. Já to musím uhádnout sám."
Přijde cizinec k policajtovi: "Do you speak english?"
"Cože?"
"Do you speak english?"
"Cože," Kolemjdoucí: "Ptá se vás, jestli umíte anglicky."
"Ano, samozřejmě."
Policista jde do stavebnin a chce maltu a lžíci. Dostane maltu, ale lžíce není.
"Doháje, bez lžíce ten motor nenahodím!"
Jdou dva policisté. Jeden je smutnej, že zdědil pole. Druhý mu radí,co s ním: "To je jednoduché, rozděl si ho na čtyři kousky na jeden dej brambory, na druhej kukuřici, na třetí řepu a na čtvrtý slepice. Po roce se ti policajti zase sejdou a policajt hospodář povídá: "Urodilo se mi nejvíce brambor v Česke rebublice i řepy i kukuřice, ale slepice jsem asi zasadil moc hluboko."
IQ
Pozvali policajta na testy IQ.
Když se vrátil na strážnici, ostatní se ptali, jak dopadl.
"Je to dobrý," odpověděl.
"Mám štěstí, jsem úplně negativní."
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"
Policista zastaví řidiče na dechovou zkoušku:
"Tak, pane řidiči, budeme foukat." Řidič odpoví: "A kde vás to bolí?"
Policajt jde po kolejích tramvaje. Řidič hučí a píská, ale nikam to nevede. Po hodině se řidič ptá: To nemůžeš uhnout?!
Já jo, ale vy ne!
Pes
Víte, proč chodí policisté vždy se psem?
.
.
.
.
.
Víc hlav víc ví.
Který z policistů dočurá nejdál?
.
.
.
.
.
Ten, který si rozepne příklopec!
Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou."
"Airbag funguje."
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!"
Policista stojí na mostě, bere z chodníku jednu kostku za druhou a hází je do Vltavy. Jde kolem druhý a povídá:
"Člověče, co blázníš?"
Ten první na to: "Ále, přemýšlím, proč ta kostka dole dělá kruhy..."
Policejní generál povídá: "Máme nový trezor! Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí."
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!?
A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce!" Tak jsem tady!
Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného."
Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist