Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.

Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...

Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:

"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"

"Vidím."

"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."

Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.

"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"

"Nevidím."

"No vidíš!"
Šance na splnění předvolebních slibů má stejnou šanci jako když budete sypat granko slepicím a budete čekat kinder vajíčka.
Klaus se ptá Paroubka: Pane Paroubku, Vy jste tak blbej, že ani nevíte co znamená, když na Pražském hradě vlaje vlajka.

Paroubek: Ale vím

Klaus: Tak co?

Paroubek: No přece že vlaje vítr
Co je to ODS?


Opravdová Dělnická Strana!
Leti Paroubek s Topolankem v letadle a Paroubek rika: Vis co ja vyhodim 10 000 at ma 10 lidi radost!!! A Topolanek na to: Vis co kamo??? Ja vyhodim 20 000 at ma 20 lidi radost!!! Po chvili se otoci pilot a rika: Vite cccccco?? Ja vas vyhodim oba dva at ma celej narod radost!!!
Kdy bude v Česku dobře?
Až se vdova po Čunkovi přijde zeptat Topolánka do basy, kdo zastřelil Paroubka a Bursíka na Klausově pohřbu.
Letí takhle Zeman s Klauzem v letadle. Povídají si a tu najednou Klaus řekne Zemanovi hele ja vyhodim 10 tísícovek at má 10 liďí radost, Zeman na to že on vyhodí 20 pětistovek at má 20 liďí radost. Dořekne to a z kabiny se otočí pilot a řekne: pánové já vyhodím vás oba a štastný bude celý národ.
Víte jakej je rozdíl mezi politikem a holubem?



Vlastně žádnej,všechno poserou a stejně jsou chránění.
Povídají si dva:
- To si slyšel, že za 7 let se má vrátit socialismus?
- Mě nenaštveš, já mám rakovinu.
Pepane, máš žízeň?"
"Jo, sovětskou."
"A to je jaká?"
"Na věčné časy."
ODS
Co se stane, když spadne ODS-ák do vody?
Vyplavou špinavé peníze a čistý komunista.
Vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čůráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.
Baví se Paroubek s Bushem. Ty Georgy kolik lidí tě u Vás nenávidí. Asi tak deset miliónů. No tak koukám že je to všude stejný.
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.
Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1) Za urážku činitele.
2) Za svévolné nakládání s osobními údaji.
Víte, jaký je rozdíl mezi ruským optimistou,pesimistou a realistou?
Optimista se učí anglicky.
Pesimista se učí čínsky.
Realista sedí doma a maže kalašnikova...
Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích: "Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?" "No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!"
Jaký je rozdíl mezi Klausem a Eltonem Johnem?
.
.
.
Klaus, na rozdíl od Eltona Johna, stále ještě bojuje s oteplováním.
Deset let po Leninově smrti byla v Moskvě uspořádána výstava obrazů o Leninovi. Komise si prohlížela výstavu a zaujal je obraz s názvem »Lenin v Polsku«. Byla na něm zobrazena postel, obrovská peřina zpod které vykukovaly dva páry nohou. Předseda komise se ptá: "Čí jsou ty ženské nohy," "Přece naděždy Krupské." "A ty mužské nohy?" "Ty patří Stalinovi." "A kde je Lenin?" "No přece v Polsku!"
Každý politik by si měl dát po ránu panáka. Proč? Aby měl alespoň něco v hlavě.
"Přemýšlel jsi někdy o tom, co bys dělal, kdybys měl plat jako předseda vlády?"
"To ne, ale přemýšlel jsem, co by asi dělal premiér, kdyby měl plat jako já."
Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji panu Topolánkovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Topolánek ještě nebyl na světě!" "No, tak právě proto za to děkuji!"
Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord.
"Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?" ptají se ho.
"Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat."

Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů.
"Jak jste to mohl dokázat?"
"Děkuji trenérovi a své píli."

Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů.
Zase se novináři ptají: "Jak jste mohl něco takového dokázat?"
Čech se usměje a povídá:
"A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete."
Jaký je rozdíl mezi politikem a baterií?
.
.
.
.
.
Baterie má alespoň jedno plus.
Co bylo před socialismem?
.
.
.
.
.
.
.
Všechno.
Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?
To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka.
Přijde Brežněv k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněve, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?" "No, jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, samozřejmě že ve východním!" "No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví a Svatý Petr pokračuje: "No, přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!"
Povídá kamarád kamarádovi: "Koho jsi volil?"
"Komunisty."
"Ale to já vím, ale v které straně?"
Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist