Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
ona: udělej mi miminko
on: (zhasne) zatleská a řekne pacipacipacičky
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá jak se jí líbil film.
Dcera říká: Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, že Pavlovi počuram ruku.
U topolu nad jezerem,
mrdal chlapec podvečerem,
a na topole podle skal,
zelený uchyl zašeptal.
Já chci s rybou dováděti,
a pak se smát na své děti,
a tak vodník nemeškal,
a pééro si potěžkal.
Rozepnul si poklopec,
pro kondom šel na kopec.
Koupil ho tam za dvacku,
a hned ho měl na klacku.
Chvíli to pak dělal s larvou,
obarvil jí bílou barvou.
Neveselý truchlivý,
jsou ty vodní kraje,
kde si v trávě pod leknínem,
vodník s larvou hraje.
A na topole podle skal,
chlapec holku udělal..
Rádio Jerevan vyhlásilo soutěž. Otázka pro první týden zní: Ivan a Nataša jdou po poli. V tom přiletí včelka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?? Po týdnu rádio hlásí: Přišlo nám 3428 odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka samozřejmě bodne Ivana do ruky.
Jaký je rozdíl mezi veverkou a ptákem?
Když honíte veverku, tak utíká, když ptáka tak stojí....
Přijde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí co je to šukání??? Co to znamená šukat??? No tak Pepíčku už jsi dost veliký, tak ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem!!! Maminka přiběhne a tatínek poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne nohy a tatínek říká: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej!! Rozepne si kalhoty a už jede na mámě. Za chvíli přijde Pepíčkovo mladší bratr Petřík a ptá se co to maminka s tatínkem dělají. Šukají Petříčku. A co to je šukání?? ptá se Petřík. Tak já ti to ukážu, povídá Pepíček a ukazuje: Vidíš tamhle tu dírku co má tatínek??? Tak se dívej....
Žák Vyklouz se jednoho dne vydal na procházku a cestou vylezl na vysokou jabloň. Najednou uvidí přicházet svojí třídní učitelku s ředitelem. Ti si lehnou pod strom a začnou si to rozdávat. Učitelka se po chvíli podívá nahoru do koruny stromu a zařve: Vyklouz!!!!! A ředitel jí na to odpoví: Ale kdepááák je tam až po koule!!!
Na babičku přijdou dny a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
- Jano! Mara je tehotná! Nemal si v tom prsty?
- Prsty nie...
Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám aids?
On: Viem, ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš !!
Spermie si vzduchem letí,
mohla s nich být kupa dětí.

Nepoznají otce, matku,
nejsou v Piči ale v zadku.
Na zahradě máme jámu,
a vní šuká táta mámu,
a já stojím u rýče,
kurva to mám rodiče !
Okradená žena na policii hlásí, ze jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Víš jaký je rozdíl mezi ženou a mužem?
Žádný! ,,jenom že žena je chytrá a muži jsou sprostý!!! A taky o sexu!
Jak se říká člověku, který to dělá s mrtvými?
Nekrofil.
Jak se říká člověku, který to dělá se zvířaty?
Zoofil.
Jak se říká člověku, který to dělá s dětmi?
Pedofil.
A jak se říká člověku, který to dělá do pupíku?
Netrefil.
A jak se říká tomu člověku, co se trefil?
Tatínek.
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko..."
"Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži kondom?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"No nic, normálně ho vyseru"
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" Dívčina kývne, roztáhne nohy, chlápek si přidřepne mezi její kolena a čumí jí přímo do klína. Pak vstane,poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda, když ti někdo píchá mámu, viď?"
Matka má tři dcery a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..." Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson&Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY!"
Muž se ptá manželky: "Byla si u toho sexuologa? Co Ti řekl?
"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus, bylo jen astma."
Pane doktore udělejte mi s tím něco, já ho mám jako malé dítě. Odložte si za plentou. Sestro, podívejte se zda si ten člověk už odložil. Sestra zajde za plentu a ozve se výkřika a rána. Doktor vběhne za plentu a vidí sestru v mdlobách ležící na zemi. Člověče co jste jí udělal? Nic, jen se mi na něj podívala, vždyť jsem vám říkal, že ho mám jak malé dítě 3,5 kg a 52 centimetrů.
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan, Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní, jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"
Nádherná prsatá sexyblondýna cestuje americkou pustinou,kde je jen silnice,písek a skály,když
v tom jí klekne auto.Po nějakém čase jede kolem farmář a
pomůže jí. Odtáhne ji na svou farmu a tam jí to prý jeho dva synové opraví.Má ale jednu podmínku...
"Nechci,aby moji dva synové John a Bill okusily nic z okolního světa.Jsou ještě nezkažený."
Když dorazí na farmu,přijdou jim naproti dva
nádherný,urostlý a opálení
mladíci.
Večer,když šli všichni spát za nimi přijde blondska do
komory a říká: "Tak co hoši,chcete ukázat,jak to chodí ve světě a užít si???"A když John s Billem souhlasí,dodá:
"...jen chci,abyste si nasadily tyhle divný věcičky a nesmíte si je sundat."
Vytáhne z kapsy dva kondomy a potom jen celou noc řádí,až do svítání.Ráno pak blondska nasedne do auta a odjede.
Mezitím uběhne několik let a jednoho dne sedí už postarší John s Billem na verandě svý farmy,pijou limonádu.Po chvíli mlčení si John vyndá stéblo z pusy a říká:
"Ty Bille,pamatuješ na tu blondýnu tenkrát,co nám chtěla ukázat,jak to ve světě chodí.....?"
Bill si jedním prstem povysadí klobouk z čela a jen kývne
"....a myslíš,že by jí nevadilo,kdyby jsme si už sundali ty
divný věcičky....?"
Chlap na grupáči stojí u dveří a kouká, jak se to tam mele. Hromada se k němu přiblíží, vcucne ho to, promele a na druhý straně vyhodí. Chlap kouká a nechápe, tak tam zase stojí a za chvíli ho to zase vcucne, promele a na druhý straně vyhodí. Chlápek si něco zabrblá.
Za chvíli se zase postaví a kouká a zase ho to vcucne, promele a vyhodí a on už nasranej řve: "Tak kurva organizuje to tady někdo??!!!!!"
Halda se zastaví a z ní se hlas ptá:
"...a proč jako???"
A chlápek na to:
"No já jenom že už jsem třikrát kouřil a ještě jsem si nepích !!"
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. “Vy máte nějakou žízen”, povídá hospodský. “No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.” “Sákra, to bych si taky dal”, povídá hospodský. “Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.” Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: “Co to tu děláte?” Hospodskej povídá: “Ale souložím tu s manželkou.” “Promiňte, to sem nevěděl”, povídá policajt. “Hospodskej na to: “Já taky ne dokud jste nerozsvítil.”
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
"Tak jsem včera přišla o panenství." - "Z lásky nebo za peníze?" - "Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek?"
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!“ Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"
Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"
Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva."
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Kdyby Tvoje levá noha byly vánoce a pravá Silvestr-chtěl(a) bych tě navštívit mezi svátky.
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí ..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není
nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje žena a já." Vypočítává kamarád.
"To se mi nelibi!"
"To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!"
"My v Americe nejvíce holdujeme erotice po internetu," svěřuje se Jack. "To my v Čechách se zaměřujeme na sex po telefonu," povídá Pepík. "A co ty, Voloďo?" "Nám musí stačit sex po poštovním holubovi."
Jedna žena ztroskotala na malém ostrůvku. Dlouho seděla a
vyhlížela loď, když vtom, co nevidí: k ostrůvku se mohutnými tempy blížil trosečník. "Zpolmalte," volá trosečnice. "Zpomalte a plavte pěkně v klidu ať se neunavíte!"
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."
"Cože??
Chceš se milovat??
Ale koho já ti ve dvě v noci seženu??"
Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.
"Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej."
Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na
názor kolegy a ten povídá:
"Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"
"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?"
"No, milování, ale vánoce jsou častěji."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist