Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Víte proc blondýnka tancuje u semaforu?




Protože si myslí, že je na diskotéce.
Víte proč blondýnka chodí okolo lékárny po špičkách?




Aby nezbudila prášky na spaní.
Víte proč blondýnka nese seno na přechod?




Protože si myslí, že je to zebra.
Výš proč si blondýnka při hrabání listí zlomí nohu??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Protože spadne ze stromu..
Dá si blondýnka s brunetkou a černovláskou závod v plavání na prsa. První doplavala černovláska potom bruneta. A blondýna pořád u startu a volá: "Ale to neplatí oni si pomáhali rukama!!!"
Víte proč blondýnka leze nahatá po čtyřech na trávě?
.
.
.
.
Protože pase kozy.
Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to? 20 blondýnek, a jedna z nich má psa!
Co udelas kdyz po tobe blondyna hodi granat???


























odpoved: odjistim ho a hodim spatky
Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro Vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři.. Pak se ozve: Ivetooó máš už něco? Ne, vůbec nic a ty? Já taky né, tak co kdybychom vzali nějaký bez ozdob.
Víte jak blondýnku zaměstnáte na celý den??
.
.
.
.
.
.
.
.
Vezmen cedulku a z každé strany napíšete "OTOČ"
letí letadlo a v něm 50 blondýnek a 1 bruneta....a letadlo začne padat
pilot řekne vyhoď te zavazadla sme moc težcí tak vyhodí zavazadla... ale stále padají tak zařve pilot odpojte celí spodek letadla a chyťte se tyčky.Ale stále padají tak zařve pilot po 3 jedna zvás musí skočit... tak blondýnky se dohodnou na brunetě .. a bruneta ale chci mít přání ... blondýnky řeknou dobře.. a bruneta začne zpívat... jakmile bruneta dospíva blondýnky zatleskají
Jde blondýnka k doktorovi, a říká: Pane doktore, já vždycky když si naleju vodku, tak mám hned chuť padnout Vám kolem krku.
Tak co mám teď dělat? PAN DOKTOR: Nalejte si.
Proč blondýnka otevírá mléko v krámě?

Protože je tam napsáno zde otevřít.
Povida jedna blondynka ty druhy blondynce: Hele mas to dole stejny jako nahore? Ta druha se zamysli a rekne: Myslis stejne vylizany.

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,o už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel !!!!!!!"
Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

Sedi Ceska a Belgicka blondynka v Belgickem baru.Ta ceska pije vodku a v ruce ma dva dvacetniky a boucha o stul nejakou pisnicku s nema.Belgicanka se obrati a pta se :CO to mas???A na co??Leze mne to na nervy!!Ceska odpovi ze s tim se da delat vse,hrat muzika,koupit si neco a taky telefonovat.V tom okamziku se Ceska sebere na toaletu,necha lezet mince na stole.Belgicanka to uvidi,vyuzije sitace vezme dvacetaky,jeden prilozi k uchu,druhy k puse a krici:HALO,HALO muzete mne spojit s mym pritelem....

3 blondýnky se vsadí,která z nich si nacpe do zadku největší věc.první si položí na židli pomeranč,sedne si a když se zvedne pomeranč fuč.druha si nažidli položí meloun a sedne si.vstane a meloun fuč.třetí si nažidli položí hrášek a sedne si.vstane a židle fuč!!!

Přijde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu. Číšní se jí ptá "a budete to chtít rozkrájet na osm nebo na šestnáct dílků?" blondýnka vykulí oči "ježiš, na osm! Šestnáct dílků bych nesnědla!"



Víte co udělá blondýnka když se vzbudí? Oblékne se a jde domů.

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?


Rezervaci.
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví: "Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"
Jak působí jedna blondýnka mezi dvěma brunetkami?



Mentální blok.
Víte,proč se bojí blondýny jara?



Protože se sklízí dutý makovice.
Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video?



Prodá televizi.
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila".
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Najde blondynka zrcadlo a podiva se do nej a říká:"Ja tu holku od nekud znam." Zrcadlo vezme jeji kamoska a rika: "Co delas vzdyt to sem ja!!"
Dvě kamarádky blondýny sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy."
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
Víte proč si blondýnky na zeď u postele napíšou:"ach ach."?



Přece aby nezapomněli text.
Víte co dělá blondýnka když má položené ucho na kolejnici?

Poslouchá metal.

A víte co dělá, když má položené ucho na kolejnici a jede za ní vlak?

Poslouchá deathmetal.
Přijde pán do železářství a povídá:"Chtěl bych drát."
Prodavačka blondýnka se mile usměje a odvětí:"Peří nevedeme."
Povídají si dvě blondýnky a jedna se ptá:
"Hele nekoupíme si prase?"
A druhá říká:
"A co ten bordel a špína?"
"Si zvykne..."
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Blondýnka se ráno probudí a vykřikne:
"Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá:
"Aha."
Proč blondýnka při sprchování nechává otevřené dveře?



Aby jí nikdo nepozoroval klíčovou dírkou.
Sedí blondýnka v letadle, příjde k ní muž a říká:"Paní, tohle je moje místo..." a blondýna na to:"Ale já letím do ameriky, mám tam natáčet důležitý film, jsem totiž herečka,..." "Ale paní tohle je moje místo!" A blondýna zase začne:"Ale já letím do ameriky mám tam natáčet... " Tak to ten muž oznámí letušce ta k blondýně přistoupí, něco jí řekne a blondýna okamžitě vstane a odejde. ten muž se po chvíli letušky ptá:" Prosím vás, co ste jí to řekla?" "Ale, jen že první třída do ameriky neletí..."
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
"Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám... neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a povídá:
"No tak si s tím Boeingem startuj sama!"
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá:
"Včera, když vypli proud, zůstala sem tři hodiny zaseknutá ve výtahu!"
"To nic, já jsem zase tři hodiny stála na pohyblivých schodech!"
Fuj
Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Blondýnka volá na policii: "Prosím vás, honem přijeďte. Někdo mi z auta ukradl volant, řadící páku a tachometr!!!"
Policajti odpoví: "Dobře, už tam jedem."
Za chvilku zase volá blondýnka: "Už nemusíte jezdit, já jsem omylem seděla na zadním sedadle!"
Potkají se dvě blondýnky a povídají si.Po nějaké době dojdou k antikoncepci a ta jedna se prá té druhé:
"A jakou používáš?"
"No já mám místo toho velmi silné antidepresivum."
"Jooo???...a to pomáhá?"
"Ne,ale mám deset dětí a je mi to fuk."
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
Přijde blondýnka na městský úřad :"Chtěla bych zaplatit poplatek za psa."
Úřednice :"A na jaké jméno to bude, prosím?"
Blondýnka : "Fifinka."
Víte kdo dřív spadne na zem??Blondýna nebo bruneta??
Bruneta,protože blondýna přitom zabloudí
Víte jaká je značka pro blondýnky?




Konec kruhového objezdu
Blondýna jedoucí v Peugeotu bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi mi dali u té pumpy zkažený vzduch."
sedí blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"

Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."

"Vážně? Ale proč?"

"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"

První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
Víte,proč blondýnka otevírá jogurty v obchodě????



Protože je na nich napsaný otevřete zde!!!
Je blondýna a je na benzinové stanici a říká prodavači.
Pane já jsem si zabouchla dveře od auta!
A tak prodavač jí dá drátek a říká: Na otevřete si to drátkem.
A tak blondýna jde k autu a otvírá ho drátkem a kolem jde starý dědek a říká prodavači: Pane venku je blondýna a otvírá si drátkem auto!!! A prodavač říká.
Ten drátek jsem jí dal já! A dědek na to: No jo ale v tom autě sedí druhá blondýna a říká jí doprava,doprava.
Sedí blondýna u zrdcadla a říká:zrcadlo,zrcadlo,kdo je na světě nejkrásnější a zrcadlo řekne:uhni,nevidím!!!!!!!! :o)
Sedí chlap v hospodě a vypadne proud. Je všude tma a zeptá se slečny která sedí vedle něj jestli chce říst vtip o blondýnkách. Slečna na to:"Ne nechci já sem blondýnka a chodím na judo, kamarádka co stojí vedle vás je taky blondýnka a chodí na karate a kamarádka která stojí za váma je taky blondýnka a chodí na box ještě mi chceš vyprávět vtip?" A Chlap odpoví "Ne děkuju nerad bych to vysvětloval 3x!"
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou Malibu." Blondýka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky.
Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky.
Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví:
"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Jsou dvě blondýnky, a ta jedna se ptá tý druhý:"Bereš antikoncepci?" "ne, já beru antidepresiva." Ta první trochu nechápe, tak se zeptá:"A pomáhá to?" Ta druhá odpoví:"No, celkem jo, mám deset dětí a je mi to fuk..."
Blondýna dělá autoškolu, a instruktor říká: "Tak slečno, a teď pomalu přidejte plyn." a blondýna na to:"Si myslíte že jsem úplně blbá nebo co? Já jsem v autě, a ne u sporáku!"
Přijde Blondýnka do Německé drogerie, a říká:"Prosím jedny tužkové baterie." Prodavač nerozumí, tak se zeptá:"Wie bitte?" A blondýna na to:"Ale ne, nabité!"
Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize.
“A proč ji chcete měnit?”
“Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!”
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Blondýnka na pláži: - Mám plnou hlavu písku. Tmavovláska: - Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: -Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!-
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Víte proč blondýna sedí v kině pouze v 1. řadě? Proto, aby viděla film jako první.
Jde blondýnka k zubaři a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle, říká jí zubař: "Ta sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů."
"Ale já je nemůžu dát dolů."
"Mě to nezajímá, dejte si je dolů."
"Nedám si je dolů!"
"Ale já potom nemůžu pracovat," povídá zubař a sundává jí sluchátka dolů.
Blondýnka po pěti minutách zemřela.
Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout..."
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt.
"Doklady, prosím."
Blondýnka na něj tupě zírá.
"No takovou kartičku, je na ní vaše fotka."
Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho.
Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty bruneto."
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."
Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá:
"Ten pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat...." povídá blondýnka.
Víte která blondýna je nejchytřejší????
ne??


Zlatý retrívr.
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?
Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá: "A jaké otázky ti tam dávaly?"
Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
"Co to vyvádíte, ženská?!" rozčiluje se instruktor.
"No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl..."
Blondýnka:
"Potřebuji telefon na jednu francouzskou firmu, je to možné?"
"Ano, jak se ta firma jmenuje?"
"No, to právě nevím."
"Tak mi řekněte ulici, kde firma sídlí."
"To taky nevím."
"A co o ní teda víte?"
"…že shání sekretářku."
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kAŠI. Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká:
"Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Víte proč blondýnky vyměňují dětem plenky 1-krát za týden?????
.
.
.
protože na obalu plenek je napsáno d 3kg
víte proc blondýna když nastupuje do auta nechává otevřený dveře?
.
.
.
čeká až naskočí motor
volá blondýnka blondýnce:
hele varila sem si čaj a zbyla mi horká voda co s ní mám delat?
hod ji do mrazáku horka voda se vzdy sejde
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.


Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
Blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.

Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:

"Tak co?"

"Ále, nikde nic."

"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
Lev
Blondýnka s brunetkou jdou pouští a vtom se před nimi objeví lev.
Brunetka duchapřítomně hodí lvu písek do očí a křikne na blondýnu - " honeeeeeem, utíkej"
Blondýnka na to - proč?" Já jsem žádný písek neházela"
Výtahem jede blondýnka a bruneta.
Najednou se výtah mezi patry zastaví a tak blondýnka začne křičet: Pomóóóóc.
Bruneta povídá: Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu...
A tak blondýnka začne křičet: Spoluuuuuu
Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
.
.
.
.
.
.
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.
Les
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Přijde blondýnka do obchodu a chce si koupit pravé krokodýlí boty, jsou ale velmi drahé a tak se vydá večer k vodě a začne lovit krokodýly. Vylovila jednoho a povídá: "Tenhle nemá boty." Poté vyloví druhého, třetího, čtvrtého a povídá: "Ani tyhle nemají boty." Jde okolo pán a ptá se: "Proč lovíte ty krokodýly? A ona na to: "Odpoledne jsem byla v obchodu a chtěla jsem si koupit krokodýlí boty, ale měli je tam moc drahé, tak jsem se rozhodla ušetřit a vydala jsem se sem, ale žádný krokodýl nemá boty!"
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí. To není ono. Nemáte nějaké jiné?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno," povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no.. to musíte znát, no, takovou tu s tím kšiltem dozadu."
Přijde blondýnka na letiště a říká:
"Slyšela jsem, že teď letí červené lodičky.
Můžete mi říct v kolik hodin?"
Proč chodí blondýnka okolo lékárny po špičkách?
.
.
.
.
.
Aby nevzbudila prášky na spaní.
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny.
Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.
Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se, že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Blondýnka vyplňuje test složený z otázek a odpovědi ano a ne, díva se na papír 5minut 10minut. Potom v náhlem zachvěvu inspirace z peněženky vytáhne minci a začne s mincí házet a vyplňovat test stylem panna-Ano orel-Ne. Za půl hodinky má test hotový. Zbytek třídy v té době stále se ješte potí nad otázkami. Když zbyvá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat mincí nespokojeně mrmlat a potit se. Dozírající k ní příjde a ptá se: "Co se stalo, slečno? A blondýnka odpoví: "Kontroluju si test a skoro všechno mám špatně!"
Ptá se blondýnka blondýnky: "Už jsi četla Shakespeara?"
Blondýnka se zamyslí a řekne: "A kdo ho napsal?"
Blondýnka u zkoušek v autoškole.
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!"
Jede blondýnka a brunetka výtahem.
Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!!
Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu."
Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"
Víš proč blondýnky ječí když sedí u počítače?
.
.
.
.
.
.
.
Protože drží myš.
Pes
Blondýnky se baví o ceně psa a jedna se zeptá druhé:
"Co ten pes stojí?"
Druhá odpoví: "Já taky nevím, proč si nesedne!"
Blondýnka jde k pokladně a když už platí tak povídá:
"Igelitka by nebyla?"
Prodavačka povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?"
Blondýnka se hluboce zamyslí: "Čáry máry igelitka.."
Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: ˝Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč: Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?˝
Víte, co se stane, když se skříží blondýna se sibiřským haskym?
.
.
.
.
.
.
.
Buď to bude šíleně blbý pes,
nebo mrazuvzdorná ku...
Volá blondýnka: "Je tam drogerie?"
Ne!"
"Tak proč zvedáte telefon?"
Víte, co se stane, když se srazí dvě blondýnky ?
.
.
.
.
.
.
.
rozbije se zrcadlo.
"Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie," svěřuje se blondýnka v trafice.
"No a?" reaguje prodavač.
"A vůbec nepíší!"
Proč nechávají blondýnky u počítače kousek sýru?
.
.
.
.
.
.
Aby se myš najedla.
"Slečno, byla jste už někdy v agónii?" ptá se mladík.
Slečna: "A myslíte si, že mám peníze na cestování?"
Přijde blondýnka do elektra: "Prosím jeden televizor s vládou."
"Snad s ovladačem?"
"Nevím, já jsem v tom úplná Lajka!"
Víte kolik je potředa blondýnek na upečení jednoho čokoládoného dortu?
Deset.
Jedna dělá těsto zbytek loupe lentilky.
Stojí blondýnka na zastávce a je jí zima na ruce.
Kamarádka jí poradí: "Tak si dej ruce do kapes."
Blondýna: "Nemůžu mám tam rukavice."
IQ
Má to IQ 20. Co je to?
20 blondýnek!
Má to IQ 25. Co je to? 20 blondýnek, a jedna z nich má psa!!
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist