Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme té dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?"
Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu."
"Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo to nepozná."
"Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi Novosvětská."

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

Pani ucitelka se pta Pepicka: "Kolik je jedna plus jedna?" "dve, ty vole!!" "No teda! Za trest doma napises stokrat: Nemam pani ucitelce rikat vole. "Druhej den to prinese stopadesatkrat a pani ucitelka mu rika, ze by ji to stacilo stokrat a on na to: "Sem ti chtel udelat radost, vole!!"
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test
napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“
Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent."
A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?"
Děti nevědí, tak učitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"
Přijde Pepíček domů a maminka s ho ptá ,,tak co jste dnes ve škole probírali"?
Pepíček ,,sex"!
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
,,facku"
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti, tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
"Mhh, 48 let."
Ano, správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše, já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil...
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"
.
.
"Hmm, ano..."
.
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten Druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne..
R
Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."
Učitelka se už doopravdy rozzlobila:
"Vy tam vzadu, Hovorná a Křapáčková!!!
Jestli se konečně nepřestanete bavit, tak vás rozsednu!!!"
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"
Hlásí se žák: „Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice."
„Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém..."
Ve škole se píšou pololetní písemky, po zadání se ze zadních lavic ozve:
"To je ale idiot!"
Na to se od tabule ohradí učitel: "Ticho, každý na to musí přijít sám!"
"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."
Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá Petrušky: "Jak dělá had?"
"Sss," zní odpověď.
Paní učitelka se ptá dál: "Zdeničko, jak dělá pes?"
"Haf haf," odpovídá Zdenička.
Paní učitelka k Pepíčkovi: "A co dělá kráva?"
"Rozdává známky!"
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist