Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Haf
Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!”
„Haló? Co prosím?” udiveně odvětí volající.
„Haf!”
„Nerozumím vám.”
„Haf!”
„Jakže, prosím?” diví se muž.
Pes na to podrážděně: „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!”
zviratka v lese se domluvi ze postavi kadibutku.druhy den tam pridou a kadibutka ma rozbite okinko.jelen se vsech pta a az dojde rada na zajice tak zajic rekne ja bych vedel medved si me zavolal vytrel si mnou zadek a prohodil me okynkem.tak medvedovy vynadaj.druhy den ma kadibudkarozbyte cely dvere a liska rekne ja bych vedela medved si me zavolal vytrel si semnou zadek a prohodil me dvermy.tak medvedovy vynadaj.treti den je rozbyta cela kadibudka nikdo nic nevi ale najednou vyleze jezek arekne ja bych vedel.
Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho
křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno
pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby."
Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!“
Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?"
Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!"
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo.
Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!"
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!"
A kačena: "Tak v tom případě - můžu dostat pivo?"
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!" "Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem." "No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!" praví barman. Chlap na to: "No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnessu."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mě ty vaše báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku."
Komár na louce mrdá krávu. Kráva stojí, drží, sem tam přežvýkne.
Po nějaké chvilce se kráva otřese a zabučí. Komár ji poplácá po zadku a klidným hlasem řekne:
„Klííídek malá….“
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"
V jedné chaloupce:
Máma koza říká dětem:"Děti,jdu teď nakoupit a vy se tady zamkněte a nikomu neotvírejte.Nevíte,co to může být za nebezpečí.". A odejde.
Kůzlátka se zamknou a hrají si....a po chvíli se ozve slabý ťukot na dveře a slabý hlásek za nimi říká:
"Kůzlátka,děti moje,otevřete vrátka. To jsem já,vaše maminka..."
A kůzlátka:"Néééé,....my Ti neotevřeme,"říkají jednohlasně"Ty nejsi naše maminka!A určitě nás chceš sníst."
A hlas za dveřmi:"Kůzlátka,....oteřete.Přinesla jsem vám dobrůtky..."
"My nesmíme nikomu otvírat.Můžeš být i zlý vlk!"
"Kůzlátka,vy mě nepoznáváte?Jsem přece vaše maminka..."
A kůzlátka:
"Jdi do píči vlku.My máme kukátko!"
Sedí takhle veverka na stromě louská oříšky.
Rozlouskne první: Zlaté šaty
rozlouskne druhý: Stříbrné šaty
rozlouskne třetí: Diamantové šaty
Veverka se schoulí na větvi a vzlyká: ,,Já se snad kvůli tý zatracený pohádce snad vůbec nenažeru''!!!
Po zimním spánku má medvěd hlad a tak si zavolá zvířátka, že mub každý musí donést nějaké jídlo, a toho kdo mu nedonese maso, tak zmlátí penisem. Tak za nim přijde želva s Jablkem, tak medvěd říká:"To si snad ze mě děláš srandu, ne?" A zmlátí jí. Za chvíli přijde zajíček a nese medvědovi mrkev. A medvěd na to:"To si ze mě děláš srandu!" A zajíčka začne mlátit. Jenže zajíček se začne smát. Tak medvěd přitvrdí, ale zajíček se směje ještě víc. Medvěd už ho má uplně červenej a tak se ptá:"Tebe to nebolí?" zajíček:"Ale yo, bolí..." "Tak proč se furt tak směješ?" A zajíček na to:"Za mnou jde ježek a nese ti hrušku!" :-D
Jdou si takhle 2 želvy po Sahaře, a vidí hrníček, ta 2. želva řekne: "Vezmeme ho." 1. želva: !Co by jsme s ním dělali?" Pak za 5 let vidí studnu. 2. želva řekne: "Proč jsme ten hrníček nevzali?" Protože by jsme se počůrali!!!
Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Sedí vrána na větvi nad propastí a jde okolo zajíc, ten se jí ptá : Co tu děláš vráno?
Vrána: Machruju! Machruju!
Zajíc: A můžu taky ?
Vrána: Jo! Můžeš.
Tak si zajíc k vráně přisedne. Jde okolo liška a ta se jich ptá: Co tu děláte?
Vrána: Machrujem!
Liška: Můžu s váma?
Vrána: Jo pojď.
Jenže jak jsou všichni těžcí, tak se větev ulomí.
Liška a zajíc neumí létat, tak se jí ptají: Vráno, co máme dělat ?
Vrána: Tak machrujte, machrujte!
Probudí se takhle medvěd ze zimního spánku,protáhne se a říká: "Ty vole,já jsem tak nadrženej,že opíchám,co první uvidím."
Jde takhle pěšinou a uvidí ježka.Vrhne se na něj a řve:
"Kde jí máš,kde jí máš!!?"
A ježek v šoku řve:"Ale co!Já nic takovýho nemám!"
A medvěd:"Čím si to řek',čím si to řek'!"
Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: “Berou, berou?”
“Kdepak, ani ťuk…”
“Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.”
Dva lední medvědi-táta se synem,jdou Severním pólem a synek říká:"Tatí,nejsem já náhodou medvěd grizzly?"
"Ne,nejsi medvěd grizzly"říká táta medvěd.
"Tatí,nejsem já teda náhodou medvěd koala?"
"Ne,nejsi medvěd koala"říká starej medvěd.
"A tatí....nejsem já teda náhodou medvěd panda?"
Táta medvěd už trochu naštvanej říká:"Ne,nejsi medvěd panda.Jsi lední medvěd,jako já,máma a všichni medvědi tady kolem."
"A proč se furt takhle blbě ptáš???"
"....když mě je zima jako prase."
Přijde žabička s ponožkou na hlavě k doktorovi a doktor říká:
"Proboha žabičko, co se ti stalo, že máš tu ponožku na tý hlavě?"
"Drž hubu hajzle, tohle je přepadení."
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí, tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!
Sedí si takhle kráva na větvi a najednou k ní přiletí hroch a ptá se: "Kolik je hodin?" Kráva vytáhne piáno a tvrdí, že je úterý. Hroch na to: "To nevadí, stejně za rohem vystupuju!"
Přinese dceruška tatínkovi keramického ježka a tatínek řekne:„Jé, to je hezký." A dceruška řekne:„ Jaký hezký to je ježek."
Proč je na světě tolik mravenců?
Protože nikdo nevymyslel tak malý kondomy!
"Kde jsi nechala krunýř?"ptá se jedna želva druhé.
Želva odpoví: "Ále, utekla sem z domova!"
Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost. Vezme klacek a bezbraného medvěda zmlátí do krve. Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky. Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku hádám, že máš problém!"
Pán má papouška a ten umí říci jen: "Komunisti jsou svině."
Má přijít návštěva. Pán tedy zavře papouška do lednice. Když návštěva odejde, vyndá papouška z lednice a slyší:
"Komunisti, hodní hoši. Komunisti hodní hoší!"
Pán nevěří svým uším: "Vždyť jsi jim dřív nadával, co že jsi změnil názor?"
Papoušek: "Sybiř naučí. Sibiř naučí."
Běhá zajíc po poli a nadšeně vykřikuje: "Ať žije vláda! Ať žije vláda!"
"Proč se tak raduješ?" vyzvídá druhý zajíc.
"Zase zdražili broky!"
"Tati, pes Ti žere svetr!"
"Jen ho nech synku, alespoň má po dlouhé době něco teplého v žaludku."
Jede hospodář s koňmi a vozem.
Zastaví jej policista: "Smím vědět, co vezete?"
Hospodář šeptá: "Seno."
"Proč tak šeptáte."
"Aby ho koně nesežrali."
Moucha filozofuje: "Každý jsme jiný. To pro mě je důležité hlavně jídlo."
Mol dodává: "Ano, jistě, já si potrpím na šaty."
Rybář chytne zlatou rybu a ptá se jí:
"Splníš mi tři přání?"
"Kolikrát ti mám říkat, že mám žloutenku."
Co řekneš rozzuřenému býku který se na tebe vztekle řítí?
.
.
.
.
.
Pomoooc!
Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."
"Nejdu, ještě mě malého někdo zmlátí."
Medvěd ho přemluví, že ho ochrání. U vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče:
"Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"
Pejsek na poušti skáče z nožky na nožku a skučí:
"Jestli rychle nenajdu nějakej roh, tak se asi počůrám!"
Pepa se ptá táty: "Co myslíš v té reklamě na Milku, je to kráva nebo býk?
"Je to vůl, jinak by se nenechal nabarvit na fialovo!"
Potkají se dvě žižaly a jedna se ptá: "Mařenko ,kde máš manžela?"
"Ále, chlapi ho vytáhli na ryby.
Jak nejlépe zabít pštrosa?
Vyplašte ho na betoně.
Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě. Jedna se ozve: "Kruci, ta ženská má ale hlas!" "To teda má, taky mě už z něho brní nohy!"
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!!"
Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe se, občas kýchne a mumlá: "Přiblblý výměnný pobyty."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist