Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Kohn dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA. Opatrně složí ten telegram a položí ho na noční stolek. Zhasne, zaboří hlavu do polštáře a řekne si:
"Teď se nebudu rozčilovat, celou noc bych nemohl spát, ale zítra ráno, to bude probuzení.!"
Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: "To je všechno pravda?"
"Samozřejmě, proč se ptáte?"
"Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!"
Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
"A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?"
"Vy jste se zbláznil! Při mé nakažlivé chorobě?"
Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"
"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
"No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."
Eichelbaum se chlubí, jakou má krásnou ženu. Abeles si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?"
"No a?", odvětí klidně Eichelbaum, "Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném."
Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou.....
Tři pánové - pan Kohn, pan Roubíček a pan Stern - jednou zasednou v kavárně k partii mariáše. Hra se zdárně rozvíjí a pojednou pan Roubíček zahlásí betla ... a v tom momentě ho trefí šlak ze vzrušení.
Pana Roubíčka odvezou a všichni jsou z toho moc a moc smutní. I tu pan Stern pojednou praví:
˝Musím se podívat, jestli Roubíček neměl toho betla loženýho, já jsem mu na něj totiž chtěl dát flek ....˝
Eckstein si dal u krejčího ušít kalhoty. Krejčí ale stále ne a ne být s kalhotami hotov. Za měsíc si eckstein stěžuje: "Bůh stvořil svět za šest dní a oni potřebujou na jedny kalhoty celej měsíc."
"Jenže podívaj se na ten světa a pak si prohlídnou ty kalhoty."
Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku."Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"
"Kdepak! Stěhuju se."
Kohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem.
"Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl.
Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou."
Letí letadlo plné židů.
.
.
.
.
.
Co tam chybí???
.
.
.
.
.
30 kilo předkožky!!!
Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.
Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznámeho vojína.
Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob Izáka Ábelese, prodavače zeleniny.
Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné.
Ten mu odpověděl, ze pan Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.
Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
"Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník." Koenigswald si povzdechne:
"Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."
"Jak tahle válka skončí?" Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína.. "No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak" odpoví rábi... "A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?" - "na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí." říká rabín. "A co je tedy potom ten zázrak?" ptá se generál - "no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel..."
Německý voják volá:
"hej žide co lezeš přes ty vratatatatatatá"
Kohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si:
"Ti křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."
"Soudruhu Kohne! Pročpak jste v dotazníku neuvedl, že máte v zahraničí bratra!?!" "Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli." "Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!" "Ale v ahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"
Paní Kalianková se ptá muže: "Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi!"
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist