Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Pacient se ptá v léčebně doktora: Pane doktore jak mě vyléčíte ze závislosti na Facebooku? Lékař odpoví nerušte, píšu status
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Co na srdci to ve statusu.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
RGB
Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen barevní, jak je dělají?
.
.
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!
Co je to upgrade?
.
.
Nahrazení starých chyb novými.
URL
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
.
.
URLog.
Víte, jak zjistíte, že jsou na počítači nainstalované Windowsy?
.
.
Tlačítko RESET je velmi opotřebované.
Šest programátorských zákonů:
1. V každém programu je alespoň jedna chyba.
2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek.
3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají.
4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba.
5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli.
6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce.
Kolik skutečných programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?
.
.
Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.
Klávesnice nenalezena, pokračujte libovolnou klávesou...
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
.
.
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!"
Jak bude vypadat klávesnice pro nová Windows?
.
.
Bude podobná myši, bude mít jen tři tlačítka - Ctrl, Alt a Delete.
Jak se chovají Windows na měsíci?
.
.
Padají o hodně pomaleji.
Vaše myš se pohnula. Windows NT je nyní nutno restartovat, aby se změna projevila. Mohu restartovat? Ano
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, ale to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně."
Kdo pravil: "A přece se točí"?
.
.
Vynálezc hard-disku.
IE
Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/
Ježíš změnil váš život. Chcete uložit změny?
Žena je jako počítač - víš kam šáhnout, ale nevíš, co to udělá.
Nejkratší počítačový vtip:
Windows nepadají!
Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne
Windows: Pozdě!
Jak poznáme, že se blíží konec světa?
.
.
Na nebi se objeví nápis:
"Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."
Beží ti počítač?
.
.
Chyť ho!
"Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?"
"A vložili jste disketu?"
"Ne. To nás nenapadlo."
Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.
Potkají se na ulici programátor a jeho kámoš.
Kámoš řiká: "Čus, nevíš kolik je hodin?"
A programátor na to: \"Ale jistě! echo "date("H : i",Time())";\"
"Synku, mrkni se, jak je venku..."
"Už to hledám... http://pocasí.seznam.cz"
Co je to vrchol internetové závislosti?
.
.
Když začínátě větu www a končíte .com
Na lavičce v parku:
"Moc mne Petře zajímáš, můžeš mi o sobě něco říct?"
"Jistě Markétko, moje URL je http://www.geocities.com/karel..."
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Víte, co vidí počítačový programátor na poušti?
.
.
Datamorganu.
Ne, Win95 není vir, protože:
1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2) viry neopotřebují tolik instalačních disket
3) viry nevypisují chybové hlášky
4) viry jsou spolehlivější
5) viry většinou neudělají takové škody
Hláška z nitra pařanova doupěte: "Vložte další procesor a stiskněte »Enter«"
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"
Modlitba linuxáka: "Svatý Tučňáku náš, jenž jsi na desktopech, posvěť se výhody tvé, přijď úžasnost tvá jak u nás, tak na serverech. Kodek nás vezdejší dej nám dnes a odpusť nám, když sem tam hackneme nějakou tu lamu, jakož i my odpouštíme, když někdo nestihne upgradovat. A neuveď nás v MacOS, ale zbav nás od Windows. Ve jménu rms, Linuse a Svatého Tučňáka, enter".
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter."
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou??? Žádný - všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Vite jakym prikazem zablokujete klavesnici? Napisete CRASH a odentrujete desetikilovym kladivem.
tma
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejši než 486ka?
No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
Hele padá server, přejte si něco!..
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali... a najednou mi říká: Svlíkni se!"
"Teeeda, ty máš štěstí... no a dělej, povídej, co bylo dál?"
"No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku..."
"Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?"
Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.
"Doktorka mi předepsala beta caroten, ale nato jí seru, počkám až vyjde plná verze..."
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist