Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
5. Když tě rodiče přistihnou při
lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Je
...žíšek, čápi..."
6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
13. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
1. Pokud nežiji ve státě Izrael nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě
2. O dětech, které vychovávám a živím, vím jistě, zda jou či nejsou mé vlastní
3. Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na světě
4. Nemyslím si, že musím mít pravdu, když ji nemám
5. Nemusím být prezidentem, abych měla pocit završené kariéry
6. Nemyslím si, že jsem střed světa
7. Nikdy nebudu operována pro zvětšenou prostatu
8. Krejčí se mě nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší
9. I v těsných džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu
10. Nemusím mít strach, že se mi nepostaví, až bude vhodná chvíle
11. Nemusím mít strach, že se mi postaví, když nebude vhodná chvíle
12. Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného dítěte bez mého vědomí
13. I když jsem z katolické rodiny mě nemohou nutit, abych byla knězem
14. Neočekává se ode mě, že budu hlavní živitel rodiny
15. Mohu velkou část života prožít na mateřské dovolené
16. U zkoušky zapůsobím na profesora ještě dříve než něco řeknu
17. Mohu odejít dříve do důchod
18. Je větší pravděpodobnost, že se dožiji vysokého věku
19. Po prohře našeho fotbalového mužstva nedemoluji nábytek a nemlátím řidiče tramvají
20. Po výhře našeho fotbalového mužstva neobtěžuji okolí hlukem ani ho neohrožuji střelbou a odpalováním granátů
21. Když se mi nedostává inteligence, neupozorňuji na to holením hlavy, hajlováním a fyzickým napadáním cizinců
22. Zabíjení lidí nepovažuji za příjemnou zábavu
23. Nemusím se rozhodovat mezi holením a plnovousem
24. Partner mi nevyčítá, že nejsem vedoucím pracovníkem
25. Mohu plakat na veřejnosti
26. Dokážu mluvit o svých citech
27. Pokud se rozvedu mám velkou šanci, že dostanu děti do výchovy a ještě oškubu manžela
28. Netrpím pocitem nadřazenosti
29. Nevylepuji si v pokoji plakáty s nahými lidmi
30. Nepovažuji sex za to nejdůležitější
31. Muži mě pouští do dveří
32. Mohu nosit sukni, i když nejsem Skot
33. Nadřízení muži mě nepovažují za konkurenci
34. Dokáži uvařit večeři, aniž bych za suroviny utratila 1/2 výplaty
35. V 50 si nemyslím, že je mi 20
36. Mám větší šanci si v mládí vzít milionáře nad hrobem, než kdybych byla muž a snila o miliardářce ...
37. Mohu se přihlásit do soutěže o královnu krásy
38. Je menší pravděpodobnost, že budu mít ve 40-ti pleš
39. Obvykle znám všechny své děti osobně
40. Když něco nevím, tak se nestydím to přiznat
41. Ale hlavně - mohu ve svých básních opěvovat muže. A řekněte, kdo to mimo mě ještě dělá?
1. Nemáte menzes
2. Umíte se podepsat do sněhu
3. Rozumíte autům/počítačům atd
4. Nemusíte vařit
5. Neotěhotníte
6. Když souložíte nemusíte se bát o poctivost nebo dobrou pověst
7. Nikdo vám nekouká na prsa
8. Můžete zmoknout v bílém tričku
9. Na záchodech není fronta
10. Svatební šaty – 30 000, pronájem smokingu – 1000
11. Tvoje příjmení ti zůstane do smrti
12. Na 2 týdny dovolené jezdíš s jedním kufrem
13. Umíš řídit
14. Orgasmy jsou skutečné
15. Stejná práce = větší plat
16. Žádný horký vosk na genitáliích
17. Můžeš vyprávět sprosté vtipy
18. Šediny vypadají dobře
19. Neomezené množství porna přesně dle vašich představ
20. Boty jsou prostě boty
21. Automechanik vám řekne pravdu
22. Když chcete něco říct prostě to řeknete a nechodíte kolem horké kaše
23. Nikdy neprošvihnete sex protože „nemáte náladu“
24. Nemusíte si pamatovat narozeniny a výročí
25. Vaši přátelé vám neříkají: „Všiml sis na mě něčeho nového?“
26. Zvládnete otevřít sklenici
27. Na záchod můžete jít sám a kdekoliv
28. Můžete si krknout
29. Z domu zvládnete odejít 10 minut po tom co jste vstali
30. Vaše přátele nezajímá vaše váha
31. Dělají vám sendviče
32. Pokud spíte s více partnery nejste děvka
33. Nakupování zabere méně času
34. Co je to make up?
35. Můžete sníst banán bez poznámek okolí
Kdo je pražák:
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici. V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou. Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy. Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují. Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek. Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje. Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje. Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice. Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích. Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník. Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit. Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku. Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu. Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti. Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”
Máme hezké české zvyky,
nechceme ty z Ameriky,
žádný krocan byť jen půl,
kapr patří na náš stůl.
Krásné dárky, plná bříška,
máme přeci od Ježíška,
proto můžem kopnout směle,
Santa Clause do pr...!
Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíce nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovali.
Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jenom dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvého otce by byl kvůli knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Takže ti nemůžu zatím říct, esli si strejda, nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.

Tvoje mylující matka


PS. Chtěla jsem ti dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist