Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Jede starej děda na kole a brutálně se rozseká o plot.
Když se probere v nemocnici, přijde za ním doktor s rentgenem v ruce a ukazuje mu snímek.
Děda na to chvíli kouká a říká:
"No jo, ten plot poznávám, ale nikde nevidím svoje kolo"
Dědeček který byl partizán přijde za vnukem a říká:"Hej tady máš rodinnou kudlu dávej si na ni velký pozor s touto kudlou sem zabil 5 gadžu.Na druhý den přijde děda za vnukem a říká:
Máš tu kudlu?Ty nemáš tu kudlu?!!!!!Tys ji prodal?Vnuk:Vyměnil.Děda. A za co?!Vnuk: Za hodinky.Děda: A když k tebe přijde něaký hajzl a řekne : Tvoje mama je kurva!!!tak ty mu řekneš že je čtvrt na osm ??!!!!!!
Vypraví se slepý, hluchý a beznohý do Lourd k zázračnému prameni.
První smočí ve studánce dlaně, protře si oči a začne se radovat: "Díky, Panebože, já vidím, já vidím!"
Druhý navlhčí malíčky, prošťourne si uši a huláká: "Díky, Panebože, já slyším, já slyším!"
Paraplegik neví jak, tak nakonec vjede do studánky i s vozíkem. Vyjede ven a jásá: "Díky, Panebože, já mám nový galusky!"
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..."
Jaký je rozdíl mezi temnou legendou Second Life a Adolfem Hitlerem? Žádný. Spojuje je nenávist k lidem a láska k čoklům.
Vypraví se slepý, hluchý a beznohý do Lourd k zázračnému prameni.
První smočí ve studánce dlaně, protře si oči a začne se radovat: "Díky, Panebože, já vidím, já vidím!"
Druhý navlhčí malíčky, prošťourne si uši a huláká: "Díky, Panebože, já slyším, já slyším!"
Paraplegik neví jak, tak nakonec vjede do studánky i s vozíkem. Vyjede ven a jásá: "Díky, Panebože, já mám nový galusky!"
Oko
Víte jak se pozná normální humor: když Vám spadne zrnko písku do oka.. Víte jak se pozná černý humor: když Vám spadne oko do písku.
Na plavecké závody přijde "hlava" (prostě samotná hlava bez těla) a že jako chce taky závodit v plavání. Pořadatel: "Ale vždyť nemáš ruce ani nohy, nemůžeš plavat." Hlava: "Ale můžu, skočím do vody a budu se odpichovat ušima." Pořadatel: "Tak dobře." Závody začínají, výstřel, všichni naskáčou do vody a plavou. Hlava skočí do vody a hned se potopí ke dnu. Všichni tedy plavou až doplavou a závod končí, jen hlava je pořád u dna. Pořadatelé vytáhnou hlavu z vody a hlava na ně: "Kterej vůl mi nasadil koupací čepici!!!"
Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"¨
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně:
"Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce".
Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny.
Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy.

Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychiatrii. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
Sedí takhle chlap v obýváku. Nohy na stole, v ruce ovladač a v druhý lahváče. Jak tak sedí,slyší takový tichý ťukání. Rozhlíží se a jde ke dveřím. Otevře a u podlahy vidí malinkatou smrtku. Malá kápě,malá kosa... a říká tenoučkým hláskem:
"..brý den, já jsem si přišla pro vašeho křečka."
Chlap jí odkopne a zavře dveře.
Tak zase sedí a za chvíli slyší zase to ťukání.
Tak vstane a jde otevřít. Za dveřma vidí tu malou smrtku a vedle normální, velkou a ta malá na něj ukáže a tim tenoučkým hláskem říká:
"Tak to je von mami!"
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to !" Doktor na to: "Hmm, mně taky."
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš, ptá se ho maminka. "Když já to neviděl."
Doktor nadává sestře:- Sakra, proč jste mi to neřekla dřív? Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!
Vite, proc dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele..
Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Popíjí majtel pohřební služby v Texasu s místním šerifem:
"Můj profesionální sen je pistolnický souboj dvou slepců uprostřed stovky přihlížejících zvědavců."
Jdou dva zemědělci z pole a najednou kolem nich projede motorka Yamaha a na ní bezhlavý motorkář.
Je jim to trochu divný, ale jdou dál. Pak kolem nich projede Honda a na ní taky chlápek bez hlavy. A potom, když kolem nich projede Suzuki zase s chlápkem bez hlavy, jeden zemědělec řekne:
"Hele Pepe, co kdybys tu kosu nenesl přes rameno?"
Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!"
Jdou pytel a hovno do sklepa a hovno říká: jéžiš tady je tma jak v pytli!!! A pytel na to: no já taky vidim hovno!!
Víte, co je to maximální drzost?
.
.
.
.
.
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?"
Baví sa spolu dva Texaský farmáři. "Člověče tento déšť přichází jako na zavolanou. Všeko co je v zemi ožije." "Neblázni Džone, já sem pochoval tři ženy!"
Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula?
.
.
.
.
.
Pes, který ti napřed ukousne nohy a pak ti běží pro pomoc!
Muž říká své žene: Nejraději bych umřel!
Žena: Já bych taky nejraději umřela!
Muž: Tak já raději ne ...
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.
Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře paní a on vyhrkne: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"
Co je největší neštěstí pro vegetariána?
.
.
.
.
.
.
Když ho pohřbí do masového hrobu.
Smuteční průvod jde za rakví. Najednou se k truchlícímu muži přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?"
"Ne, tchýně."
"Taky dobrý!" řekne kolemjdoucí.
Při porodu křičí doktor: "Ještě víc! Zaberte!
Do
toho!
Tlačte!"
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
"Buum!"
A
něco prosviští otevřeným oknem
ven.
Doktor: "Tak, a teď si ho běžte najít."
"Pane vrchní, tomuhle říkáte srnčí kýta? Já jsem v tom našel hřebík!"
"Ale to snad ne! Kde by se, prosím vás, vzal hřebík v kočce?"
Zub
"Co to, prosím vás děláte?
Vždyť jste mi vytrhl úplně jiný zub."
"Buďte klidný, za chvilku se k němu dostanu."
Kanibalové pozvlali misionáře na oběd.
Svatý muž však oponoval: "Jíst člověka! Vy nemáte srdce?"
Dostalo se mu odpovědi: "Ne,to už nemáme, ale můžete dostat ledvinky."
Radí se bača s manželkou. "Ten beran je nějak smutný," říká bača.
"Asi ho podříznu."
"No, když myslíš, že ho to rozveselí."
Soutěží mezi sebou tři kovbojové. První vytáhne pistoli, zatočí s ní, sestřelí plechovku
a řekne:
"Ha ha. I am Jimmy!"

Druhý sestřelí dvě plechovky a řekne:
"Ha ha. I am Bobby!"

Třetí zatočí s koltem, oba je zastřelí a zvolá:
"Ha ha. I am sorry!"
"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna
!"
Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta
vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře
oddělení, pak se zarazí a
zoufale vykřikne: "Proboha! Zapoměl jsem doma manželku!"
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a
natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a
hurá pryč! Zpozoruje to sestra a volá za ním: "Počkejte,,já vám ho alespoň zabalím!" "Ne, to nemusíte,"odpoví kanibal, ",já si ho sním cestou
!"
Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví:
"Nejvíc bolí když jdou zuby."
"A Vy si to dědo pamatujete?"
"Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly."
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist