Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!"
Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tim druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráku, svěrák zamkne a poté vezme pilku a přistoupi k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne: "Snad mi ho nechceš uřezat?" Sadista se zasměje, položí pilku na sverak a šibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udeláš sám."
Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu.
"Hele, nevíš, co tady bude stát?"
"No, to teda nevím," odpoví druhý.
"Tak se tedy zeptáme."
Jdou blíž a vidí hlídače.
"Prosím vás, co to tady bude?"
"No, víte, tady bude stát teplárna."
Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."
Přijde teplouš za teplym kouzelníkem a ten povidá: "Ahoj, chceš ukázat kouzlo?" "Jo, chci.", ten druhej na to. "Tak si sundej kalhoty." Ten druhej si je teda sundá. Kouzelník povídá: "Cítíš ten prstík v zadečku?" "Jo." "Ale koukej, ruce sou tady!"
Jsou dva teplouši v baru ten jeden řiká: "To je teplo, že bych šukal i mouchu" Ten druhej se na něj povídá a řekne: "Bzzz"
Jede pankáč v autobuse a vidí jeptišku. Tak k ní jde blíž a povídá: "Hele, jeptiško, dneska je tak krásne, pojd si zašukat." Ta se vod něj odvrátí a na zastávce "U kláštera" vystoupí. Druhej den to samý, třetí den totéž. Pankáč vystoupí celej zničenej na konečný a autobusák se ho ptá: "Ty máš nějakej problém, co?" Tak se daj do řeči, pankáč mu všechno řekne a nakonec mu autobusák povídá: "To máš jednoduchý. Počkej si na ní u kláštera u cesty v tom křoví v neděli v jedenáct hodin. To jde zrovna od zpovědi a bránit se nebude." Tak to pankáč taky přesně udelal. Čeká tam, na sobe prostěradlo a už vidí jeptišku. Vylítne na ní a zahuláká: "Ha, já jsem duch svatý. Pojd si se mnou zašukat!" a jeptiška na to: "Víš, duchu svatý, ráda bych ale mám krámy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do kroví, pankác jí to udelá jednou, dvakrát,... pětkrát, už nemuže tak ze sebe strhne prostěradlo a zařve: "Ha, ha, já sem pankáč..." A jeptiška ze sebe strhne hadry a povídá: "Ha, ha, já sem řidič autobusu...!"
Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž. Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!" On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"
Víte, kolik má teplouš spermií?




Plnou prdel...!
Víte jaký je rozdíl mezi teploušem a traktoristou?




V podstatě žádný, oba mají gumy od hoven.
Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
"Jééé pane, co to děláátéé?"
"Vypadni."
"Panééé, nechte mněěě."
"Vodprejskni."
"Panééé, ja se chci jen koukáááát."
"Vypadni, nebo ti tu zbíječku vrazím do pr*ele."
"Jéééé a bude při tom zapnutááá?"
Přijde Bohouš do řeznictví a povídá: "Prosil bych 30deka vysočiny." A řezník: " Chcete to v celku nebo nakrájet?" Bohouš zakoulí očima: " Oh, božíčku, si myslíte, že mám prdel na žetony??"
Rozcházejí se 2 gayove a rozdělují si věci. První z nich povídá:"ten růžovej povlak si nechám!" "Dobře a já si nechám to smetanový mýdlo." "No to ne!" rozhněvá se ten první... "To jo!" řekne ten druhý... "No tak to mi polib prdel!"
"Ne ne - usmiřování nebude!"
Hádají se tří buzeranti čím by chtěli být, a jeden říká:"Já bych chtěl být travičkou, všichni se v tobě tak válej..." a druhý na to: "Já bych chtěl bejt vodičkou, všichni se v tobe tak cákaj a jsou nahatý." A ten poslední na to:"Já bych chtěl bejt sanitkou, všechno do tebe dávaj ze zadu a ty u toho děláš jenom: hů, hů..."
Jsou dva buzeranti, a jeden nosí na kávových lžičkách vodu z koupelny přez obyvák do kuchyně, a u toho dělá vždycky:"pimpirimpim pimpimpim" A za chvíli zase, a zase... Když už je to asi po desáté tak to ten buzerant co sedí v obýváku nevydrží a ptá se:"Co to vyvádíš brouku?" "Cukrouši nevzrušuj se, v kuchyni hoří..."
Je buzerant v kostele a kněz tam mává kadidlem a jak se z toho kouří tak buzerant zařve:"Bacha brouku, hoří ti kabelka!"
Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzeranty.
Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: “Ale jdi ty, vždyť to jsem já.”
V obřadní síni:
"Pane starosto, představuji vám snoubence, kteří požádali o
uzavření sňatku. Krucifix, zase jsem zapomněl, jestli je něvěsta Aleš nebo Jára!"
Seděli dva buzeranti v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a jeden říká: Pane vrchní, prosím vás, do
křížovky otvor lásky na čtyři!
Vrchní hlásí: Pánové, přece píča.
Ten buzik se otočí na druhého a říká: Jsem ti přece povídal, že to není řiťť!
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?

Neposílat je do prdele.
Manzelka buzeranta s placem vypravi:
"Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on
si oblekl moje saty a od te doby jsem ho uz nevidela."
Přijde teplouš do řeznictví a říká: "30 deka točeňáku".
Řezník na to: "v celku nebo nakrájet?"
Teplouš: "si myslíš, že sem jukebox, či co ?!?!"
Jdou dva teplouši po silnici
a jeden nese hodně drahou vázu. Najednou do nich vrazí auto
a váza se rozbije. Vyleze řidič a začne se omlouvat.
Prosím Vás tady máte 200,- za tu vázu, ale žádný oplejtačky s poldama!
Bóžo volej policii! říká jeden teplouš druhýmu.
Řidič teda přidá. Dobře, dobře tak Vám dám 500,- ale žádná policie!
Bóžo co je s těma policajtama! Okřikne teplouš partnera.
Fajn tak mi teda polibte prdel!! Nadává řidič.
Bóžo žádná policie! Pan začíná smlouvat! :]
Jedou dva teplouši ve výtahu a
najednou se výtah zasekne.
Jeden říká tomu druhému: "Teď bych vošukal i psa."
Ten druhý na to "haf, haf, haf, haf."
"Karle, Vy jste fakt divná rodina, ty jsi buzerant, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský? Jo je, ségra!
Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a
mává kadidlem.
Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"
U odvodu
Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys
dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."
Sex
Jdou tři teplouši.
První: Tak kdo s kým bude mít sex.
Druhý: Když já nevím kdo je z vás hezčí.
Třetí: To já taky nevím.
První: Hezký jste oba.
Druhý a
třetí: Tak to budem mít sex mezi sebou.
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Jen proto, ze šukám s tvým otcem, zlato, mi ješte nemusíš rikat mami..
A jak ti mám teda rikat?
Normálně - rikej mi Pepo
Víte, čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.
Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky?
.
.
.
.
Předstírá orgasmus
Víte jaký je rozdíl mezi homosexuály a KDU-ČSL?
Jedno procento.
Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když 2 teplí si koupěj kočárek.

A víte jaký je vrchol pesimismu?
Když ten kočárek prodaj.
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých". Zajímá ho, proč se to tady tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského. "No já ani nevím", zní odpověď "ale počkejte chvilku, zeptám se manželky. Karlééé?!"
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist