Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim:
"To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim:
"To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex.
Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
De pán s rýmou k doktorovi.
Pan: Pane doktore, já mam rýmu.
Doktor: Tak co tady děláte člověče vždyť ji od Vás dostanu!!!
Jde chlápek k doktorovi a řiká mu problém:,,Pane doktore. Já mám takový problém. Já v půl osmí chodim na velkou na záchod a ve třičtvrtě na osm na malou." Doktor:,,No vždyt je to naprosto v pořádku..." Chlápek ale já vstávám v osm.."
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá?
On řekne: „Jedu do Španělska.“
Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá?
On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“
Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a Vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!"na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co
mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: “Nojo,
chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.”. “Přece mně takhle nenecháte!!!!”, křičí
zoufale muž s nožem v zádech. “Máte pravdu,”, řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: “…dojděte si na
oční, tam maj do čtyř.”
Přijde žena na gynekologii a povídá:
"Dobrý den, já..." ale lékař ji utne a řekne jí, ať se svlékne a vyleze si na "kozu".
Žena svlečená v očekávání. Doktor přijde, stáhne si kalhoty a pacientku pěkně vojede a pak říká: "To jsem potřeboval já. Co potřebujete Vy?"
"Kruci, proč jste mi to sakra neřekla dřív?! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je číňan!"
Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi: Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí. Manžel na to: Ani mně, pane doktore.
Proč mají doktoři při operaci roušku?
Aby neolizovaly skalpel.
"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."
Konečně se podařilo sestře probudit posledního pacienta
v čekárně.
"Tak copak vám chybí?" zeptala se soucitně.
"Já prosím, trpím nespavostí."
Doktor povídá: "Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej." A pán na to: "No to je OK, hlavně že nemám rakovinu."
Přijde takhle duch do
ordinace a říká vyděšenému lékaři:
"No co, co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat."
Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"
Povídá lékař pacientovi:
"Lékařská věda kráčí mílovými kroky kupředu!"
"Já vím, pane doktore," povídá na to smutně pacient:
"Jen my revmatici za ní stále pokulháváme!"
Gynekolog po osmihodinové službě v ambulanci vyjde na ulici a vzdychne:
"Ach tváře!"
"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý, ..."
"Pane profesore," ptá se student antropologie, "Jak si vysvětlujete, že třicetiletý muž obvykle vypadá mladší než třicetiletá žena?"
"To bude asi tím, že třicetileté ženě je vždycky nejméně čtyřicet."
"S těmito léky prospíte celou noc," ubezpečuje lékař pacienta.
"A kolik si jich mám vzít?"
"Každé dvě hodiny jeden."
Nemám rád opilce! Včera večer, když jsem šel z hospody, mi jeden z nich šláp na ruku!
Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."
"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci."
"A jak vám je?"
"Zle-eee."
Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opraví a za hodinu vše funguje.
Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí:
"Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám."
Instalatér na to: "To jsem já jako lékař taky nevydělal."
"Ne, pane Vomáčka, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!"
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist