Tisíce nejlepších vtipů přímo pro Vás a to kdykoliv a kdekoliv
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.
Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
"Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.
Baví se takhle v moři tři žraloci, jak se jim žije. Jeden povídá: "Pánové, teda já jsem jednou sežral američana, kterej byl tak narvanej tučnejma hamburgerama, že mi bylo tejden na blití." Druhej na to: "Haha, ty moc nemluv. To JÁ jsem sežral rusáka, kterej byl tak prolitej vodkou, že jsem skoro 14 dní nemohl plavat rovně." A poslední říká:" Na mě, kluci, nemáte. Já jsem sežral českýho policajta a ten byl TAK dutej, že jsem se tejden nepotopil!!!"
V letadle:
Letuška tlačí uličkou vozík plný alkoholických mini nápojů a ptá se cestujících až dojde k tiše sedícímu muslimovi a ptá se:
"Mohu Vám nabídnout něco alkoholického k pití?"
A muslim: "Ne, děkuji, za chvíli totiž řídím..."
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
Mezinárodní rychlík vjíždí do
jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
"No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!"
Rus
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří
a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. "Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a
seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
Američan a Rus si telefonují...
A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...
Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se
usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
Rus, Francouz a Čech si objednají pokoj
. V hotelu je ale plno a zbývá jen jeden strašidelný. Rus jde jako první a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Uteče s hrozným výkřikem. Další je na řadě Francouz, ale také uteče. I Čech se pokusí ubytovat a slyší: "Jsem duch a mám červené očičko." Čech odpoví: "Až ti jednu vrazím, tak ho budeš mít modré."
Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"

Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"

Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se:

"Kde jsou všichni Evropani?"

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"
Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"
Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a
Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.

Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.

Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Vyrobeno v Číně!«
Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven.
Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!"
Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Stárek - začátečník v plivání!"
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.
V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou přišel následující průvodní dopis: My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do
dodávky.
Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
"Tady v novinách se píše, že osmdesát procent Rusů jsou alkoholici."
"A tech zbylých dvacet procent jsou kdo?"
.
.
.
.
.
"Děti do tří let."
Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
tal na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do
něho zapojili ženy!"
Jaký je rozdíl mezi Angličanem, Francouzem, Židem a Rusem?
Angličan má ženu a milenku. Má rád ženu.
Francouz má ženu a milenku. Má rád milenku.
Žid má ženu a milenku. Má rád matku.
Rus má ženu a milenku. Má rád vodku!
Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení.

Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.
Copyright © 2007 - 2017 Kompletně.cz
Nápověda | Naše služby | Napište nám
TOPlist TOPlist